「無関心」という名の「放置プレイ」

g_scooter_20090210173409.jpg 恋愛ジャーナル〈9〉 
実際に起こった出来事を「愛」の切り口で長住流に解説します。

三谷幸喜さんと小林聡美さんの離婚騒動。
その原因のひとつとして、「相手への無関心」が挙げられています。
「無関心」はいかにして「愛」を埋葬するのか? 今回はそんな話を。


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 脚本家の三谷幸喜さんと女優の小林聡美さん、ふたりの「離婚」が発表されました。
 あまりに忙しいふたり。
 その忙しさゆえのスレ違いが根本的な原因では?――と報じられているのですが、そんな中で、「おや?」と筆者が注目したのは、むしろ、こっちのほうでした。

 顔のホクロを取ったのに、
 カレは、それにも気づいてもくれなかった。


 ハハーン、主要な原因は、こっちなんじゃないの――と思ったわけです。
 これはいかんですよ、三谷さん!

 小林聡美さんは、「ホクロを取ったことに気づかないカレ」に、もはや、「私のことなんてどうでもいいと思ってるのね」と思ったのだろう――と筆者は推測するわけですが、おそらく、「ホクロ」は一事が万事のその「一事」にすぎないのではないかと思います。
 つまり、小林聡美さんは、こう言いたかったんでしょうね。

 「あなたはもう、私に興味がなくなったのね」

 人間と人間の間には、いろんな感情が行き交います。
 関心の持ち方もいろいろです。
 しかし、こと《関心》ということについて言うなら、そのスタンスは次の3つしかない、と私は思っています。

  同調……相手の主張や気分に同調しようとして、共感できる部分を探す態度。
  反発……相手の主張や気分に反発しようとして、その欠点や矛盾を探す態度。
  無関心……相手の主張や気分に、何の興味も示さないし、知ろうとも思わない態度。

 《同調》《反発》は、正反対のベクトルを持っていますが、相手に「関心を抱く」という点では、強いエネルギーを持っています。その数値が「+5(同調)」であろうと「-5(反発)」であろうと、「5」という絶対値を持っているわけで、こういう数値を持った関係は、ぶつかり合うにしても、ベタベタし合うにしても、かなりエネルギッシュでダイナミックなものになります。
 《無関心》は、この2つとは、まったく異なります。「同調」のエネルギーも「反発」のエネルギーも持ってないので、数値的には「0」ということになります。おたがいに何の影響も及ぼし合わない関係――ということになるわけです

 さて、夫婦とか恋人同士という「長期的で近接的な人間関係」の場合、この3つのスタンスは、どう働いているのでしょう? あるいは、どう働くのが理想的なのでしょう?

《同調》のスタンスが優っている関係
 いつもうなずき合って、仲のいい関係。「ツー」と言えば「カー」と返ってくるような関係で、おそらく、食べるものも、身に着けるものも、いつの間にか似てきたりするはずです。いわゆる「おしどり夫婦」というのは、このパターンだと思われます。

《反発》のスタンスが優っている関係
 ひと言で言うと、ケンカの絶えないカップルというところでしょうか。何かと言えばぶつかり合い、ときには、「まったく、このブタが」「この役立たずが」と、口汚くののしり合うこともあるかもしれませんが、そのわりには、破綻する様子もなし。「犬も食わない」と評されるのは、もしかしたらこんな関係かもしれません。

《無関心》のスタンスが優っている関係
 問題は、これです。「夫婦」「恋人」という体面は保っているものの、実は、相手が何をしようと、何を言おうと、「あ、そう」ですませてしまう関係。ケンカするほどの関心もなし、という関係です。俗に、「仮面夫婦」などと言われるのも、こういうスタンスの関係だと思われます。

 もう、おわかりですよね。
 《無関心》は、愛し合うはずのふたりにとっては、最悪のスタンス。
 そして、三谷さんは、もしかしたらどちらも……かもしれませんが、相手に対してこういうスタンスをとってしまったわけです。
 ま、破局は、必然であった――というべきでしょう。

「無関心」は「愛」を埋葬する

 《無関心》は、「愛」にとっては、最大の敵――なのですが、私たちは、知らず知らず、この《無関心》というバリアをふたりの間に築いてしまうことがあります。
 本人にはそのつもりがなくても、相手が「もう関心がないのね」と受け取ってしまいかねない行動をとったり、態度を見せたりすることがあります。
 そのパターンを、いくつか挙げておきましょうか。

相手の「小さな変化」に気がつかない

 小林聡美さんの「ホクロ」などはその典型ですが、私たちもふだん、それに近い「無関心」を、相手に見せていることがあるようです。
 たとえば、彼女が髪型を少し変えた、口紅の色を変えた、ブラを変えて少しバスト・アップした、マニキュアの色を変えた――など、あなたに気づいてほしいと思って彼女が試みたその「小さな変化」に、気づかない、あるいは気づいてはいても、それを口に出して指摘しない。
 こういう態度をとり続けていると、最後には、彼女は、「もう、私のことなんて興味ないのね」と思うようになります。
 ヘタすると、「おっ、きょうの髪型、ステキだね」などとホメてくれる他の男に、心惹かれていってしまうかもしれません。
 こういう変化を見逃すのは、たいていは男性の側ですが、男性側の変化に女性が気づかない、という場合もあるようです。

相手が熱中しているものに関心を示さない

 たとえば――
 カレや彼女が熱心に読みふけっている本に、「何、読んでるの?」のひと言もない。場合によっては、「また、くだらない本なんか読んで」という顔をする。
 カレが熱中しているゲームや、彼女が熱心に育て始めたミニ・プランターなどにも、目もくれないか、ただ一瞥をくれるだけ。
 彼女が、ピカピカに磨き上げた床やガラス窓にも、ガラクタ市で見つけて玄関に飾った小さな置物にも、気づこうとしない。
 カレが「うちで開発した商品だゾ」と、自慢げに持ち帰ったサンプルにも、「フーン」という反応しか返さない。
 相手がエネルギーを注ぎ込んだものに示すこういう《無関心》もまた、相手の心を冷やす要因となってしまいます。

相手の体調や精神状態に関心を示さない

 この無関心は、ちょっとやばいです。
 熱が出てフラフラしてるのに、その様子に気づきもせずに、「なんだよ、また昼間っから寝てたのか?」としか言わない亭主。
 会社でイヤなことがあって、肩を落として帰ってきたのに、それに気づきもしないで「遅かったのね」としか言わない女房。
 相手が悩みを抱えて暗い顔をしてるのに、それに気づきもしないで、TVを見ては大笑いしている亭主や女房。
 愛があれば気づくはずの、相手のちょっとしたコンディションの変化に気づかない――こういう《無関心》は、いずれ、ふたりの関係の破綻につながる、と思っておいたほうがいいと思います。

「無関心」は、救いのない「放置プレイ」だ

 筆者は確信しています。
 愛情の量は、関心の量に比例する――と。
 そして、こうも思っています。

 人は、自分に関心を持ってくれる量に応じて
 その相手を好きになる。


 相手に関心を示さないということは、相手を「放置」しているのと同じことです。
 「放置プレイ」は、「放置」という名の「干渉」で、あとで「よしよし」とかまってあげるためのプレイでもあるのですが、「無関心」という名の「放置プレイ」には、その救いがありません。
 その「放置」によって生まれるのは、絶望感だけと言っていいでしょう。
 もし、彼女やカレを失いたくない――と思うのであれば、「この人、いま、何を考えてるんだろう?」「何を面白いと感じているんだろう?」「何が欲しいんだろう?」「何をしたいんだろう?」――と、常に温かい関心を向けていただきたい。
 間違っても、「なくなったホクロ」に気づかない――なんていう失態は、演じないでほしい、と筆者は切に願ってやみません。
 本日は、三谷・小林夫妻の離婚問題を枕に、恋愛と関心の関係について、お話をさせていただきました。
 三谷さん、小林さん、ネタにしてごめんなさい。

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