シランケンの不純愛講座

　これで、わかりやすくなったでしょうか？
　２つの会話例に共通しているのは、「（そんなことして）何になる？」というメッセージです。
　問題は、「何になる？」の「何」が、何を意味しているかでしょう。
　最初の例の夫が妻に向かって発した「何」は、おそらく「実効性」ではないかと思われます。「おまえはそれでエコしてるような気になってるかもしれないけど、それでほんとにエコになってるのか？」という「実効性」を問いかけています。
　次の例の妻が夫に向かって投げかけた「何」は、「実利＝得」でしょうね。「そんなもの作っても、一文の利益にもならないでしょう？」と問いかけているわけです。

　「実効性」も「実利」も、「役に立つ」という範疇にくくることができます。
　そういう意味では、どちらの会話も同じ種類の会話だと思っていいと思います。

　さて、この２つの会話例では、どちらも「大事なこと」がひとつ、忘れられているのですが、みなさん、何だかわかりますか？
　もしかしたら、人間にとっていちばん大切かもしれないことが、すっぽり抜け落ちてしまっているのです。
　それは、

　生きがい＝生きる喜び

　という要素です。


「何になる？」と訊く前に、問うべきこと

　筆者・長住は思うのです。
　人間は、「役に立つことをする」ために生きているのではなく、「生きていることを楽しい」と感じるため、「生きていることをすばらしい」と感じるために生きているのではないか――と。
　それがなかったら、苦痛に耐えることも、苦労を耐えしのぶこともできないのではあるまいか――と思うのです。
　もう一度、２つの会話例に戻ってみましょう。

　【会話例１】の妻は、「そんなことして何になる？」と問う夫に、「地球環境のために」とお題目を唱えるばかりだし、夫は夫で、「はたしてそれが地球環境を守ることになっているのか？」と、『朝まで生テレビ』のような議論に持ち込もうとしています。
　はたしてこれが「愛のある会話」と言えるのか？
　私の答えは「ＮＯ」です。
　もし、「愛がある」と言うのなら、真っ先に問うべきなのは、「キミは、そういうことをしてて、生きがいを感じるか？」だし、答える妻も、「やってると、なんだか気持ちが充実するの」ではないかと思います。
　それがどう役に立つのか、ほんとに役に立っているのか――なんてことは、ふたりの関係にとっては、どうでもいいことだと思うのです。

　【会話例２】も同様です。
　「何になるの？」と問う前に、「そういうのを組み立てるのって、楽しいの？」と尋ねるのが先決だろうと思います。答える夫の側も、「夢だよ」のひと言で終わらせず、「ホラ、こういうところをていねいに作ってると、面白いんだぞ」などと、自分が感じている楽しさを妻に伝える努力をすべきだろうと思います。


「得」を分け合う夫婦より、「よろこび」を分け合う夫婦でいたい

　夫婦というのは、ひとつの社会としてみれば、「利益を共有する経済単位」であり、共通の利益を追求する「利益共同体」です。最低限の経済的利益を共有できないと成り立たない「小さな会社」のようなものです。これは、必要条件です。
　しかし、その前に、夫婦は、一組の男女、一組の人間と人間のユニットです。このユニットを成立させるために求められるのは、「生きがいの共有」「よろこびの共有」という精神的結合です。これが、十分条件です。
　別に夫婦に限った話ではありません。愛し合う男女の関係では、この「生きがい」や「よろこび」の共有がないと、精神的充足を得ることができません。

　最初にご紹介した会話例では、どちらもその要素が欠けています。
　こういう会話を続けていると、夫婦間の会話はどんどん形式的なものになっていき、おたがいを「何かやってるらしいけど、何やってんだかねェ。私にはよくわからないのよ」と、「近くの他人」扱いするようになり、最後には、家庭内別居のような状態になる恐れも大。いまのうちの修復がたいせつかと思われます。

　ハイ、本日は、ここまで。
　最後に、２つの会話の修復例を紹介して、終わりにしましょう。


　こううまくいくかどうかはわかりませんが、一度、お試しを。

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