「解決策」を示したがる男 vs 「理解」「共感」を示してほしい女

手と手
人が何かに悲しんだり、苦しんだりしているのを見ると、
男は、何とか「解決策」を示さなくてはと思います。
しかし、それはたいていの場合、ありがたメイワク。
求めているのは、「辛いね」と同情してくれる共感です。


 愛が生まれる日本語・殺す日本語   レッスン3 



 だれかが、あなたの目の前で、とても見過ごしにできないほど、何かの「悲しみ」に打ち沈んでいる。あるいは、何とかしてあげなくちゃ――と思うほど、何かに苦しんでいる。
 こういうとき、あなただったらどう声をかけるでしょう?
 その対応の仕方が、男と女では、まるっきり違うのだそうです。
 アメリカの言語学者、デボラ・タネンは、その著書『わかりあえない理由』の中で、女は「私とあなたは同じ」という《対称性》の関係を重視するのに対して、男は「あなたと私は違う」という《非対称性》の関係を重視する――と語っています。
 これには、いろんな理由が考えられます。

 人類誕生の昔から「狩り」を生業としてきた男性は、他の男性より多くの獲物を獲得することによって、自分の地位を築く――という競争的精神性を身に着けてきた。
 一方、男たちが狩りに出ている間、協力して果実などを採取したり、炊事・育児などにあたったりする女性たちの間には、他人の心情に気を配り、共同体を円滑に維持していく――という和合的精神性が育った。

 そんな説明をする学者もいます。
 これには異論もあるようですが、男が《非対称性》に重きを置く競争・序列の生きものであり、女が《対称性》に重きを置く和合の生きものである――というのは、どうやら確かなことのようです。
 悲しんでいる人、苦しんでいる人と向き合うときの姿勢にも、その違いが表れてくる。
 デボラ・タネン女史は、そう言っています。

カラス 「病院に行け」と言う男と、「それは辛いわねェ」と同情する女

 たとえば、あなたの職場で一緒に仕事している同僚が頭痛を訴え、「もしかしたら、重い病気じゃないだろうか?」と不安に顔を曇らせているとします。
 こういうとき、男性だったら、こんな言い方をする人が多いだろうと思います。

それ、病院に行って検査してもらったほうがいいんじゃないの。ただの頭痛だと思っていたら、脳梗塞だった――ってこともあるらしいからさ。何もなければなかったで、おまえだって安心できるだろう? 仕事? 心配すんなよ。おまえが検査してる間の仕事ぐらい、オレたちで何とかカバーするからさ。

 言っていることは、まったく正しい。アドバイスも的確だと思えます。しかし、それで、本人の不安な気持ちが和らぐかと言うと、ちょっと「?」です。
 では、女性だったら、どういう言い方をするでしょうか?
 こちらも、よくあるパターンをご紹介しましょう。

頭痛? それ、辛いわねェ。私も頭痛持ちだから、よくわかるの。もし、心配だったら、お医者さんで診てもらったら? 私もね、お医者さんに診てもらったら、肩こりからくる頭痛だって言われて、安心したのよ。

 言っていることは、大して変わらないのですが、男性の言い方とのいちばんの違いは、「辛いわねェ」と「共感」を示す言葉が含まれていること。そして、「私も同じ」という信号を発していることです。
 もし私だったら、こういう言い方をされると、少し気持ちがラクになり、言われるとおり、医者に診てもらおうかという気にもなるだろうと思います。

カラス 男性は、相手を「救う」ことで「優位」に立ちたい――と願う

 みなさんは、感じませんでしたか?
 どうも、男性の言い方のほうが、上からものを言われているような気がする――と。
 先ほど、男性は競争・序列の生きものだと申し上げましたが、こうして不安に頭を悩ませている人間に向き合うときにも、男性の意識は、どちらかと言うと、相手を「自分の手で救う」ということに向けられます。
 大事なのは「自分の手で」ということと「救う」ということです。
 この2つが満たされることによって、男性は、自分の序列が上がったような気になります。「序列が上がる」とは「優位に立つ」ということです。男性のすべてがそうとは言いませんが、そういう感じ方をする人の率は、男性のほうが高いだろうと私は見ています。
 中には、後になってこんなことを言い出す人もいるかもしれません。

  ○○が元気にガンバっているのは、あのとき、自分が××してやったからだ。

 つまり、「救いの手」を差し伸べておいて、それを手柄話にしてしまうのですね。
 「手柄話」になんぞにされてはたまりませんので、筆者は、そういう人のアドバイスには耳を傾けないようにしています。

カラス 「役に立つ」を求めて差し出す「アドバイス」はメイワクかも

 「悲しんでいる人」や「苦しんでいる人」「悩んでいる人」を「自分の手で救わなくちゃ」と思う人の中には、言われた相手がちょっとメイワクに感じる「あること」を、相手に押しつけようとするタイプもいます。
 その「あること」とは、「解決策を提示する」です。もちろん、その解決策が「ありがたい」と思える場合もあるのですが、たいていは、そうでもないようなのです。
 落ち込んでいる相手に、「何とか、解決の方法を示さなくては」と思うのは、どちらかと言うと、男性に多く見られる傾向です。
 たとえば、だれかが叶わない恋に胸を苦しめ、「辛いんだ」とその胸の内を明かしてくれたとしましょうか。
 こういうとき、「辛いよねェ。その気持ち、よくわかる」と、共感・同調を示すだけではもの足りないと感じると、人は、つい、余計な世話まで焼いてしまおうとします。

  オレ(私)が、それとなく聞いてみようか、あいつの気持ち。

と、キューピッド役を買って出ようとする人もいるかもしれません。

  あの人、ミュージカルが好きみたいだから、誘ってみるといいよ。

などと、アドバイスをくれようとする人もいるかもしれません。中には、

  わるいことは言わない。あの女(男)は止めといたほうがいい。

などと、余計な忠告までしてくれる人もいます。
 すべて、何とか解決策を示そうとするがゆえのひと言です。たぶん、そういう人たちは、解決策を示すことによって、自分が「役に立った」と思いたいのだろうと思います。「役に立つ」ことによって自分の「存在価値」が上がる――と考えているのだろうと思います。
 逆に、自分が提示した解決策がどうも相手の役に立たなかったようだ――と思うと、このタイプは、自分の「存在価値」を否定されたように感じて、ムッとしたり、落ち込んだりしてしまいます。

 「存在価値」が上がれば、相手に対する「優位性」は高まり、序列も上がります。下がれば、「優位性」を失い、序列も下がります。序列を気にする男性は、どうしても「存在価値」を高めようと思ってしまうため、「役に立つ」ことを願って、解決策を示そうとするわけです。
 しかし、繰り返しますが、その解決策は、「ありがたメイワク」である場合が多い。
 私は、相手から「何か知恵はありませんか?」と尋ねられない限り、自分から余計なアドバイスなどはしないようにしています。
 「悲しい」「苦しい」「辛い」などの感情をあなたにぶつけてくる人は、あなたに「解決策」を求めているわけではない。ただ、同調してほしい。気持ちをわかってほしいだけだ。
 「悲しみ」「苦しみ」などの感情と向き合うときには、このことを頭に入れておくことが何より重要――と、私は思います。



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