シランケンの不純愛講座

感情的に言葉をぶつけてくる。日常生活では、そんな人に
ぶつかることがしばしばあります。そんなとき、もっとも
やってはいけないのは、感情に感情で向き合うこと。
おすすめなのは「階層ずらし」のテクニックです――。

　愛が生まれる日本語・殺す日本語　 　レッスン４-21　

　だれかがあなたに「感情」をぶつけてきた。
　日常生活では、しばしばあることだと思います。
　ぶつけてくる「感情」には、「怒り」もあれば、「悲しみ」もあります。「苦しい」もあれば、「楽しい」もあるだろうと思います。「楽しい」とか「うれしい」であればいいのですが、「怒り」や「悲しみ」「苦しみ」だと、ちょっとやっかいです。
　こういうとき、やってはいけないのは、「感情」に「感情」で向き合うということです。
　相手が「感情的」であればあるほど、応じるあなたも「感情的」になってしまう。これをやると、ふたりは、抜き差しならない「感情のぶつかり合い」という泥沼に足を踏み入れることになってしまいます。
　では、どうするか？
　そんなときには、「理性」にお出まし願うしかない――と私は思っています。
　そして、相手が「感情」をぶつけてくるそのステージを、１階層分でもいいので、ずらして応じる。これをやれば、「感情」と「感情」が正面からぶつかり合って、おたがいに傷つくだけ、という事態を避けられるのではないか、と思うわけです。
　その「理性」には、いくつかの階層があります。本ブログの『心の抱き枕』シリーズでもご紹介しました（その34）が、私は、その階層には、４段階ほどある――と考えています。もう一度、ご紹介しておきましょう。


　「感情」と「感情」がぶつかりそうになったときには、相手が拠って立っている「階層」を理解して、その階層をずらしてあげると、無用の衝突を避けることができる。わかりやすく言うと、「感情的」になった相手とは「同じ土俵」で闘うな――ということです。
　私たちは、ふだんの生活の中で、何気なく、この「階層ずらし」を行っていることがあります。

お母さんが子どもの感情を誘導するように

　たとえば、甘いお菓子を「もっと食べたい」と駄々をこねる子どもがいたとしましょう。よく、お母さんたちは、こんな言い方で子どもの情動＝「食べたい」を抑制しようとします。

　 そんなに食べてると、おデブちゃんになっちゃうでしょ。

　「食べたい」という「感情」に、「わがまま言う子は嫌いよ！」などと「感情」をぶつけると、ヘタすると、子どもは泣き出してしまうかもしれません。そこで、お母さんたちは、「おデブになっちゃうよ」などと子どもの「理性」に訴えるわけです。
　ここで訴えている「理性」は、損得を判断する【第１階層】の「理性」ですが、もし、それでは効き目がないとなると、さらに上の階層の「理性」に訴えます。

　 おデブちゃんになると、○○ちゃんや××ちゃんに笑われちゃうわよ。

　今度は、集団のルールや序列を理解する【第２階層】の「理性」に訴えて、子どもに「ウン。笑われるの、イヤだから」と、納得させようとします。
　それでも効果なし――となれば、相手の理解力に応じて、訴える「理性」の階層をさらにＵＰしていけばいいわけです。
　これが「階層ずらし」の原理。
　相手のやっかいな「感情」と向き合うときには、この原理を応用すれば、無用な衝突は防げるし、傷つけられることもなくなります。
　おとなの「感情」と向き合うときにも、これは、同じです。