シランケンの不純愛講座

　 〈１〉「失敗」を責める前に、「大丈夫か？」と心配してあげる

　たとえば、だれかが、皿や茶碗や花瓶など、割れ物を落として壊した――としましょうか。
　こういう場合、「何やってんだよ、バカヤロー！」などと粗相をとがめる前に、私だったら、こう声をかけます。

　　かける声　 大丈夫か？　ケガしなかったか？

　「バカヤロー、何やってんだよ！」などと、罵声を浴びたほうは、「この人は、自分のことより、割れた皿（または花瓶や茶碗）のほうが心配なんだ」と思ってしまいます。あるいは、この人は、自分の粗相をとがめているだけで、それは、自分の気分を害されたからだ――と感じてしまいます。
　しかし、まず「大丈夫か？」という声が飛んでくると、ミスを犯した人間は、「この人が心配してくれているのは、自分なんだ」と感じ、そういうふうに自分の身を案じてくれる相手への信頼感を高めます。そして、おそらく、「この人を心配させないように、これから気をつけよう」と肝に銘じてくれるはずです。

　 〈２〉「失敗」を「珍しいこと」にしてあげる

　たとえば、その人が単純な計算ミス、パソコンの入力ミス、書類の作成ミス……などをやらかしたとしましょうか。
　それが、最初ではない。その人は前にも、同じようなミスを犯したことがある。
　そういう場合、よくやってしまうのが、「キミは、何度、同じミスを繰り返せば気がすむんだ」とか「おまえ、またやったのかよ。バッカじゃねェの？」などと、ミスの本人を常習犯扱いしてしまうことです。
　しかし、これをやると、言われた本人は、「どうせ自分は期待されてないんだ」と思い込み、ガンバろうという気を失ってしまうかもしれません。
　なので、私だったら、こういう場合、「またかよ」という言葉は使いません。「何度やったら」という言葉も使いません。
　では、どう言うか？

　　かける声　 珍しいね。キミでも、こういう失敗するんだ。

　などと、その失敗を「珍しいこと」にしてしまいます。
　「珍しい」は、「あなたの能力からしてあり得ないことだけど」という意を含んでいます。その「失敗」を「あり得ないこと」にしてあげることによって、本人を「無能の烙印」から救い、叱りながら「励ます」効果を期待することができるわけです。

　 〈３〉「失敗」の「原因」を一緒に考えてあげる

　たとえば、あなたの妻または彼女が、「これ、作ってみたの」と出してくれた料理が、恐ろしくまずかった――としましょうか。
　「まずい。食えないよ、こんなの」
　こんな言い方をしたのでは、二度と彼女の手料理は味わえなくなるかもしれません。
　「どう……？」と心配そうに見つめる彼女の前で、無言でハシを伸ばし、「ウーン……」とハシを置く。
　これでは、彼女は自信を失くしたまま、おいしい料理を作るという意欲を失ってしまうかもしれません。
　こういう場合、私だったら、たとえば――

　　かける声　 ちょっとしょっぱいね。もしかして、肉の下味が効きすぎたのかな？

　などと、彼女と一緒に「失敗の原因」を考える言葉をかけます。
　これは、だれかが仕事上で何か失敗をした――というときも同じ。
　「エッ、例の案件、Ａ社に取られちゃったの？　何やってんだよ、お前は！」
と失敗をなじる前に、
　「Ａ社に取られた？　向こうが出した条件は？」
　などと、原因を探る言葉をかけます。
　仮にそれが本人の怠慢によると判明した場合でも、「おまえは詰めが甘いんだよ」などとなじったりはしません。
　「仮決定の後、何か、フォローした？」などと、本人に失敗の原因に気づかせるような言葉を発し、「ちょっと油断したか？」と、反省のきっかけを与えます。
　大事なことは、「失敗した」という「結果」を責めるのではなく、「どうしてそうなったのか？」を「一緒に考えよう」という姿勢を示すことだ――と、私は思います。
　これをやると、失敗にしょげ返っている本人は、「今度は間違えないようにしよう」とモチベーションを高め、そうして自分のモチベーションを高めてくれる相手を信頼するようになります。

　「失敗」したときにどんな言葉をかけられるか――は、人間関係を築く上で、ものすごく重要なポイント。
　「失敗」は、「失敗そのもの」を「非難」の対象にするのではなく、「失敗した人間」をどうケアするかが大切。
　本日は、そんな話をご紹介しました。
　よければ、参考にしてみてください。

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