心理学が見つけた、絶対、ケンカにならない話法

手と手 

なぜか、いつもケンカみたいな言い争いになってしまうふたりの会話。
今回は、そんな会話になってしまう原因とその対策を、
エゴグラム」を使って解説してみます。


 愛の会話力レッスン   第13回(改訂版) 
【リンク・キーワード】 エロ 官能小説 コミュニケーション 不倫



 別にどちらかが間違ったことを言っているわけでも、理不尽なことを言っているわけでもない。
 なのに、なぜかいつも、ふたりの会話はかみ合わない。
 そういう関係が、確かに存在します。
 その典型的な例を、2つ3つ、取り上げてみましょう。

 会話例1  夜、ベッドの中で……

 あ、ダメ! そこにさわるの、止めてって言ったでしょ!

 バカ。おまえ、ほんとはここが気持ちいいんだよ。


 会話例2  カレの部屋に遊びに行った彼女が、部屋のインテリアを見て

T恵 なんか、この部屋、暗いなぁ。このカーテン、ピンクに変えようよ。

R輔 イヤだよ、ピンクなんて気持ちわるい。部屋は、こういう寒色系のほうが落ち着くんだって。


 会話例3  帰宅した夫が、遊びに出かけて帰って来ない息子の不在をとがめて

 K男(息子)のやつ、近頃、遊んでばかりじゃないの? おまえ、ちゃんと監督してるのか?

 あなたが甘いからよ。いっぺん、ピシッと言ってやってよ。

 さて、上の3つの会話例、共通していることは何でしょう?
 どっちも怒っている?
 近いけれども、ハズレです。
 正解は、

 どちらも相手を支配しようとして言葉をぶつけあっている

 です。
 実は、これらはどれも、双方がストレスを溜め込んでしまう会話例なんですね。
 なぜ、ストレスを感じるかというと、相手が自分の望むスタンスで応じてないからです。
 その原理を解説するには、ちょっと基礎知識が必要です。
 心療内科などでよく使われる交流分析という手法です。
 みなさんは、「エゴグラム」という言葉を聞いたことがあるでしょうか?
 人の心の中の自我の状態を探るために行われる心理テストで、「交流分析」を行うための礎材料となるテストです。
 「エゴグラム」では、その自我の状態を5つの要素に分けて、分析します。

★あなたの心の中の5人家族 

509 CP……批判的親。他者を厳しく批判し、指導しようとするが、その姿勢は支配的で、ガンコでもある。

209 NP……養護的親。やさしく、思いやりをもって他者を養護しようとするが、しばしばおせっかいととられることもある。 

514 A……自立したおとな。合理的、客観的な冷静な心で、他者と接しようとするが、しばしばその態度は、「冷たい」と受け取られることもある。

206 FC……自由な子ども。自由奔放にふるまう明るい子どものような自我の状態。ただし、周囲には、自己中心的でわがままと映ることも多い。

205 AC……順応する子ども。「いい子」と思われたくて、周囲に過剰に適応しようとる自我の状態。もっともストレスを溜めやすいパターンでもある。

 「エゴグラム」では、心の中にこの5つの要素がどれくらい含まれているかをチェックして、グラフを作り、その人が抱える心の問題を分析するのですが、これは専門家にまかせることにしましょう。
 ここでのテーマは「会話のスレ違い」ですから、もう少し単純化して考えることにします。

 上の5つの要素(心の中の5人家族)を、思い切って「3人家族」にしてしまいましょう。
 つまり、

 =親的自我
 =自立したおとなの自我
 =子どもの自我

 の3つです。

 人が人に向かって話をするときは、だいたい、この3つの自我のどれかを使って話していると考えていいと思います。
 そのとき、話す側は、相手のどんな反応を期待しているでしょう? まとめるとこうなります。

P(親的自我)で話すとき
→相手が素直に耳を傾け、言うことを聞いてくれるか、同じ親同士としての対等な反応を期待。
▼期待する相手の自我=C(子どもの自我)またはP(共感する親の自我)

A(おとなの自我)で話すとき
→相手が冷静で、客観的な反応を示してくれることを期待。
▼期待する相手の自我=A(おとなの自我)

C(子どもの自我)で話すとき
→相手がわがままや願いを聞き入れてくれるか、子ども同士として共感し合うことを期待。
▼期待する相手の自我=P(親的自我)またはC(共感する子どもの自我)

 さて、冒頭の会話例を「交流分析」的に考えるとどうなるでしょう? 図にすると、こんな感じになります。

 会話例1  
交流分析1

 会話例2 
交流分析2

 会話例3
交流分析3

 ご覧のように、会話の矢印は、どの例でも「」から相手の「」に向かい、途中で交差してしまっています。
 こういう会話のあり方を、「交流分析」では「交差交流」と呼んで、ストレスの溜まる交流としています。
 つまり、こういう会話をいつも続けていると、おたがいの心の中には不満が溜まり、ストレスも溜め込んで、いつかバクハツすることになりかねない――というわけです。

 では、どうすればいいか?
 相手が望む「自我のスタンス」で応答してあげればいいのです。3つの会話例の回答側のスタンスを、ちょっとだけ変えてみました。

 会話例1をこう変える 
交流分析4

 会話例2をこう変える 
交流分析5

 会話3をこう変える 
交流分析6


 いかがですか?
 これならケンカにもならず、ストレスも溜めずにすむと思いませんか?
 矢印は、どこでも交差していません。ポイントはただひとつ。
 話しかけた側が《P(親)→C(子)》というスタンスで話しかけているので、応じる側も、相手の望む《C(子)→P(親)》というスタンスで応じている――ただそれだけです。

 こういう交流の形を、「交流分析」では「相補交流」と呼んでいます。
 こんなふうに、ほんのちょっと、会話のスタンスを変えてみるだけで、ふたりのコミュニケーションは、驚くほどスムーズに流れるようになります。
 次回からは、さまざまなケースを挙げて、この「交流分析」の手法を使った「愛の会話」の修復法をご紹介したいと思います。



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