心理学が見つけた、絶対、ケンカにならない話法
なぜか、いつもケンカみたいな言い争いになってしまうふたりの会話。
今回は、そんな会話になってしまう原因とその対策を、
「エゴグラム」を使って解説してみます。
愛の会話力レッスン 第13回（改訂版）
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別にどちらかが間違ったことを言っているわけでも、理不尽なことを言っているわけでもない。
なのに、なぜかいつも、ふたりの会話はかみ合わない。
そういう関係が、確かに存在します。
その典型的な例を、２つ３つ、取り上げてみましょう。
さて、上の3つの会話例、共通していることは何でしょう？
どっちも怒っている？
近いけれども、ハズレです。
正解は、
どちらも相手を支配しようとして言葉をぶつけあっている
です。
実は、これらはどれも、双方がストレスを溜め込んでしまう会話例なんですね。
なぜ、ストレスを感じるかというと、相手が自分の望むスタンスで応じてないからです。
その原理を解説するには、ちょっと基礎知識が必要です。
心療内科などでよく使われる「交流分析」という手法です。
なのに、なぜかいつも、ふたりの会話はかみ合わない。
そういう関係が、確かに存在します。
その典型的な例を、２つ３つ、取り上げてみましょう。
会話例１ 夜、ベッドの中で……
妻 あ、ダメ！ そこにさわるの、止めてって言ったでしょ！
夫 バカ。おまえ、ほんとはここが気持ちいいんだよ。
会話例２ カレの部屋に遊びに行った彼女が、部屋のインテリアを見て
Ｔ恵 なんか、この部屋、暗いなぁ。このカーテン、ピンクに変えようよ。
Ｒ輔 イヤだよ、ピンクなんて気持ちわるい。部屋は、こういう寒色系のほうが落ち着くんだって。
会話例３ 帰宅した夫が、遊びに出かけて帰って来ない息子の不在をとがめて
夫 Ｋ男（息子）のやつ、近頃、遊んでばかりじゃないの？ おまえ、ちゃんと監督してるのか？
妻 あなたが甘いからよ。いっぺん、ピシッと言ってやってよ。
妻 あ、ダメ！ そこにさわるの、止めてって言ったでしょ！
夫 バカ。おまえ、ほんとはここが気持ちいいんだよ。
会話例２ カレの部屋に遊びに行った彼女が、部屋のインテリアを見て
Ｔ恵 なんか、この部屋、暗いなぁ。このカーテン、ピンクに変えようよ。
Ｒ輔 イヤだよ、ピンクなんて気持ちわるい。部屋は、こういう寒色系のほうが落ち着くんだって。
会話例３ 帰宅した夫が、遊びに出かけて帰って来ない息子の不在をとがめて
夫 Ｋ男（息子）のやつ、近頃、遊んでばかりじゃないの？ おまえ、ちゃんと監督してるのか？
妻 あなたが甘いからよ。いっぺん、ピシッと言ってやってよ。
さて、上の3つの会話例、共通していることは何でしょう？
どっちも怒っている？
近いけれども、ハズレです。
正解は、
どちらも相手を支配しようとして言葉をぶつけあっている
です。
実は、これらはどれも、双方がストレスを溜め込んでしまう会話例なんですね。
なぜ、ストレスを感じるかというと、相手が自分の望むスタンスで応じてないからです。
その原理を解説するには、ちょっと基礎知識が必要です。
心療内科などでよく使われる「交流分析」という手法です。
みなさんは、「エゴグラム」という言葉を聞いたことがあるでしょうか？
人の心の中の自我の状態を探るために行われる心理テストで、「交流分析」を行うための礎材料となるテストです。
「エゴグラム」では、その自我の状態を５つの要素に分けて、分析します。
「エゴグラム」では、心の中にこの５つの要素がどれくらい含まれているかをチェックして、グラフを作り、その人が抱える心の問題を分析するのですが、これは専門家にまかせることにしましょう。
ここでのテーマは「会話のスレ違い」ですから、もう少し単純化して考えることにします。
上の５つの要素（心の中の５人家族）を、思い切って「３人家族」にしてしまいましょう。
つまり、
の３つです。
人が人に向かって話をするときは、だいたい、この３つの自我のどれかを使って話していると考えていいと思います。
そのとき、話す側は、相手のどんな反応を期待しているでしょう？ まとめるとこうなります。
Ｐ（親的自我）で話すとき
→相手が素直に耳を傾け、言うことを聞いてくれるか、同じ親同士としての対等な反応を期待。
▼期待する相手の自我＝Ｃ（子どもの自我）またはＰ（共感する親の自我）
Ａ（おとなの自我）で話すとき
→相手が冷静で、客観的な反応を示してくれることを期待。
▼期待する相手の自我＝Ａ（おとなの自我）
Ｃ（子どもの自我）で話すとき
→相手がわがままや願いを聞き入れてくれるか、子ども同士として共感し合うことを期待。
▼期待する相手の自我＝Ｐ（親的自我）またはＣ（共感する子どもの自我）
さて、冒頭の会話例を「交流分析」的に考えるとどうなるでしょう？ 図にすると、こんな感じになります。
会話例１
会話例２
会話例３
ご覧のように、会話の矢印は、どの例でも「Ｐ」から相手の「Ｃ」に向かい、途中で交差してしまっています。
こういう会話のあり方を、「交流分析」では「交差交流」と呼んで、ストレスの溜まる交流としています。
つまり、こういう会話をいつも続けていると、おたがいの心の中には不満が溜まり、ストレスも溜め込んで、いつかバクハツすることになりかねない――というわけです。
では、どうすればいいか？
相手が望む「自我のスタンス」で応答してあげればいいのです。３つの会話例の回答側のスタンスを、ちょっとだけ変えてみました。
会話例１をこう変える
会話例２をこう変える
会話３をこう変える
いかがですか？
これならケンカにもならず、ストレスも溜めずにすむと思いませんか？
矢印は、どこでも交差していません。ポイントはただひとつ。
話しかけた側が《Ｐ（親）→Ｃ（子）》というスタンスで話しかけているので、応じる側も、相手の望む《Ｃ（子）→Ｐ（親）》というスタンスで応じている――ただそれだけです。
こういう交流の形を、「交流分析」では「相補交流」と呼んでいます。
こんなふうに、ほんのちょっと、会話のスタンスを変えてみるだけで、ふたりのコミュニケーションは、驚くほどスムーズに流れるようになります。
次回からは、さまざまなケースを挙げて、この「交流分析」の手法を使った「愛の会話」の修復法をご紹介したいと思います。
人の心の中の自我の状態を探るために行われる心理テストで、「交流分析」を行うための礎材料となるテストです。
「エゴグラム」では、その自我の状態を５つの要素に分けて、分析します。
★あなたの心の中の５人家族
ＣＰ……批判的親。他者を厳しく批判し、指導しようとするが、その姿勢は支配的で、ガンコでもある。
ＮＰ……養護的親。やさしく、思いやりをもって他者を養護しようとするが、しばしばおせっかいととられることもある。
Ａ……自立したおとな。合理的、客観的な冷静な心で、他者と接しようとするが、しばしばその態度は、「冷たい」と受け取られることもある。
ＦＣ……自由な子ども。自由奔放にふるまう明るい子どものような自我の状態。ただし、周囲には、自己中心的でわがままと映ることも多い。
ＡＣ……順応する子ども。「いい子」と思われたくて、周囲に過剰に適応しようとる自我の状態。もっともストレスを溜めやすいパターンでもある。
ＣＰ……批判的親。他者を厳しく批判し、指導しようとするが、その姿勢は支配的で、ガンコでもある。 ＮＰ……養護的親。やさしく、思いやりをもって他者を養護しようとするが、しばしばおせっかいととられることもある。 Ａ……自立したおとな。合理的、客観的な冷静な心で、他者と接しようとするが、しばしばその態度は、「冷たい」と受け取られることもある。 ＦＣ……自由な子ども。自由奔放にふるまう明るい子どものような自我の状態。ただし、周囲には、自己中心的でわがままと映ることも多い。 ＡＣ……順応する子ども。「いい子」と思われたくて、周囲に過剰に適応しようとる自我の状態。もっともストレスを溜めやすいパターンでもある。「エゴグラム」では、心の中にこの５つの要素がどれくらい含まれているかをチェックして、グラフを作り、その人が抱える心の問題を分析するのですが、これは専門家にまかせることにしましょう。
ここでのテーマは「会話のスレ違い」ですから、もう少し単純化して考えることにします。
上の５つの要素（心の中の５人家族）を、思い切って「３人家族」にしてしまいましょう。
つまり、
Ｐ＝親的自我
Ａ＝自立したおとなの自我
Ｃ＝子どもの自我
Ａ＝自立したおとなの自我
Ｃ＝子どもの自我
の３つです。
人が人に向かって話をするときは、だいたい、この３つの自我のどれかを使って話していると考えていいと思います。
そのとき、話す側は、相手のどんな反応を期待しているでしょう？ まとめるとこうなります。
Ｐ（親的自我）で話すとき→相手が素直に耳を傾け、言うことを聞いてくれるか、同じ親同士としての対等な反応を期待。
▼期待する相手の自我＝Ｃ（子どもの自我）またはＰ（共感する親の自我）
Ａ（おとなの自我）で話すとき→相手が冷静で、客観的な反応を示してくれることを期待。
▼期待する相手の自我＝Ａ（おとなの自我）
Ｃ（子どもの自我）で話すとき →相手がわがままや願いを聞き入れてくれるか、子ども同士として共感し合うことを期待。
▼期待する相手の自我＝Ｐ（親的自我）またはＣ（共感する子どもの自我）
さて、冒頭の会話例を「交流分析」的に考えるとどうなるでしょう？ 図にすると、こんな感じになります。
会話例１
会話例２
会話例３
ご覧のように、会話の矢印は、どの例でも「Ｐ」から相手の「Ｃ」に向かい、途中で交差してしまっています。
こういう会話のあり方を、「交流分析」では「交差交流」と呼んで、ストレスの溜まる交流としています。
つまり、こういう会話をいつも続けていると、おたがいの心の中には不満が溜まり、ストレスも溜め込んで、いつかバクハツすることになりかねない――というわけです。
では、どうすればいいか？
相手が望む「自我のスタンス」で応答してあげればいいのです。３つの会話例の回答側のスタンスを、ちょっとだけ変えてみました。
会話例１をこう変える
会話例２をこう変える
会話３をこう変える
いかがですか？
これならケンカにもならず、ストレスも溜めずにすむと思いませんか？
矢印は、どこでも交差していません。ポイントはただひとつ。
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こういう交流の形を、「交流分析」では「相補交流」と呼んでいます。
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