シランケンの不純愛講座　「いい人」は「恋愛の対象」にならない？

「いい人」は「恋愛の対象」にならない？

知らなきゃよかった「恋愛法則」

　法則73　　「いい人」は「恋愛の対象」にならない

「いい人」だけど、ただそれだけ。「恋の対象」
にはできない、という人がいます。なぜか？
そこには、いくつか理由がありまして——。

　男性でも、女性でも、異性に対してこんな評価を下すことがあると思います。

　

○子？　彼女は、いい子だよ。
　

○さん？　あの人は、ほんとにいい人よ。

　歌の文句だと、この後に、

　

でも～、ただそれだけよ～

と続きます。
　「いい人だけど、ホレた、ハレたの対象にはならないわね」と、歌の世界では歌われているわけです。その理由は、たいていの場合、こうです。

　いい人だから、わがままが言えない
　

男と女という情欲の世界に、相手を引っ張り込めない
　

恋愛に進むきっかけをつかめないまま、終わってしまうことが多い

　確かに、これも一理あると思います。
　「恋愛」というのは、見方を変えれば、「男と女のけだものごっこ」でもあるわけですから、どこかで、「おまえが欲しい！」「私を奪って！」と欲情を迸らせないと、深い情愛の関係にはならない。「いい人」にはそれができないのだ――というわけです。
　ま、それもわからないじゃありません。筆者も、そんな理由で恋を逃したことが、一度や二度や、三度や四度は、あったような気がします。
　しかし、これは、「いい人」側から見た場合の「恋愛になりにくい理由」です。
　その逆はどうなのでしょう？
　つまり、恋愛の対象にしたい人が「いい人」であった場合、それでも、恋には発展しにくいのでしょうか？
　実は、これも「ＹＥＳ」だろう――と、筆者は思っています。

「失いたくない」から「恋愛対象」にはしない、という心理

　筆者の友人の中にも、こんなことを口走る男がいました。

彼女は、人間としても、女性としても完璧だと思う。オレなんぞは、恐れ多くて近寄ることもできないよ。

　「近寄る」というのは、男としてひとりの女性に接近を図る、という意味です。
　それでも、アタックするぐらいはしてもいいのでは――と思うのですが、別のある男は、こんなふうに、その意思を否定して見せました。

だってよ、そんなアタックを仕掛けて、仮に彼女にフラれたとしようか。彼女もそのことで気まずくなる。オレも、二度と彼女と親しく口をきくことができなくなる。いま、３ぐらいはつながっているチャネルが、一気に０になってしまうかもしれないじゃないか。そんなリスクは犯したくない。

　「恋愛対象」とすることによって「10か０か？」の答えを求めるよりも、「３～４でいいから継続する」という関係を望む。
　これが、「いい人」を「恋愛対象」にはしたくない――という、いちばんの理由かもしれません。
　そして、おそらくこれは、女性の場合も同じだろうと思います。
　後輩の30代独身女性が、こんな証言をしてくれました。

すごく尊敬してる先輩がいるんです。その人は、男性としても惹かれる人なんだけど、「好き」とかは言えないんですよね。言ったとたんに、「尊敬」の対象を失うような気がするから。

　これも、正論でしょう。
　「いい人」は、その人にとって「神さま」に近い存在である。「神さま」を恋愛の対象にしてしまったら、もう、その「いい人」は、「神さま」ではなくなってしまう――というわけです。
　吉永小百合がウ×コなんかするわけない――と思っていたい、というファン心理にも通じるものが、そこにははたらくのだろうと思います。

「いい人」になるには、「尊敬」がつきもの

　そもそも、異性から「いい人」と思われるのは、どういう人なんでしょう？
　これには、いくつかパターンがある、と筆者は思っています。
　よくあるのが、こちら↓。

　

人柄は「いい人」なんだけど、セクシーさにかける
　こちらは、恋愛対象に「ならない」ではなく、「なれない」人たちです。
　どちらかと言うと、「恋愛の対象にはならないけど、でも、いい人」と称されるような「いい人」です。
　恋愛対象としては、端から「ものたりない」わけですから、こういう「いい人」のことで、あなたが思い悩む必要はないだろうと思います。
　問題は、以下のようなパターンの「いい人」の場合です。

　

人柄にも惹かれるし、性的魅力も感じるけど、恋愛対象にするわけにはいかない人
　いろんな「ワケ」が考えられます。

　

その人は、すでに、だれかと「恋人関係」にある、または「既婚」である。
　

その人は、自分の肉親である。
　

その人は、歳が離れすぎている。

　こういう「いい人」は、「いい人」でいてもらうしかないという「いい人」です。「いい人」だから「恋愛対象」にできない――ではなく、「恋愛対象」にできないから「いい人」に止めている――という「いい人」かもしれません。
　ま、これも仕方ありません。そういう「いい人」を好きになったのは、あなたの責任ですから、どうぞ好きなだけお悩みなさい――です。
　問題は、これぞ典型的とも言える「いい人」の場合です。

　

尊敬できる「いい人」なので、「恋愛対象」にすることで失いたくない
　これこそ、「いい人」の「真打」！　と言うべきでしょう。
　この「いい人」を突き詰めていけば、その最高峰には、ジーザスであり、釈迦であり、オリンポスの神々であり……という、名だたる「いい人」が控えています。
　共通しているのは、「尊敬の対象」である――ということです。
　「尊敬の対象」なので、簡単には、その対象を「ホレた、ハレた」の世界に引き込むわけにはいきません。
　「尊敬」の念を持って「いい人」を追い求める人たちが、もっとも懼れるのは、その尊敬の対象から「軽蔑」されることです。ヘタに自分の情欲をぶつけると、もしかしたら相手から「軽蔑」されてしまうかもしれない。「軽蔑」まではされないにしても、自分の「野心」を見抜かれて、距離を置かれてしまうかもしれない。
　いや、相手はともかく、そういう「恋心」を持って近づこうとすると、自分自身の態度がぎこちなくなり、平常心が保てなくなる。
　それは、尊敬するカレまたは彼女の「忠実なフォロワー」でありたい――と願う本人にとって、不本意である。
　というわけで、このフォロワーは、自分の中に芽生えようとする「恋情」を眠りに就かせようとするわけです。

「いい人」は「恋愛」には向かない…？

　さて、こんな恋が胸のうちに芽生えたら、どうすればいいのでしょう？
　老婆心ながら、シランケンは思うのです。
　もし、「いい人」を「いい人」として尊敬し続けたいのであれば、どうぞ、そういう恋は眠らせてあげるがよろしい――と。
　「いい人」は「尊敬」の対象として、神棚にでも、仏壇にでも祀り上げたまま、恋愛の対象は、もっと緊張しなくてすむ相手にしたほうがいいのではないか？
　これは、私が自身の経験から学んだことでもあります。
　緊張してメシものどを通らない関係と、メシがおいしく食べられる関係。
　恋愛に２つの形があるとすれば、私は、後者のほうが、人生を楽しくしてくれる――と信じています。

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