シランケンの不純愛講座

「愛」は、ときどき、ウソつき

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　File-59　　その人の「怒り」は「私憤」か「義憤」か？

なぜか、あなたの前で怒っている人。
その「怒り」には、だれかに対する「私憤」
もあれば、組織や社会に対する「義憤」も
あります。「私憤」に対しては、理解はしても
同調は禁物。そして義憤に対しては——。

　「怒り」という感情は、とても、わかりにくい感情である――という話を、過去３回にわたってしてきました。

　 まだお読みでない方は、下記の記事をご参照ください。
　File-56　その男が、女が、あなたに怒っている「ほんとうの理由」
　File-57　「怒っている人」は、ほんとは「恐れている人」
　File-58　ＤＶに走る夫が、怒っているものの正体

　わかりにくいのは、ひとつには、何を恐れて「怒り」という感情が生み出されたのか、その元となる「恐怖」そのものが、隠されている場合が多いからです。
　そしてもうひとつは、「だれに」怒っているのかという、「怒りの対象」も、隠されている場合が多いからです。
　しかし、わからないままでは、「怒り」と正しく向き合うことができません。ヘタすると、火に油を注ぐような対応をとってしまうかもしれません。
　「怒り」と向き合うときには、隠されている「怒りの正体」を見抜き、その内容を正しく理解することが何よりも重要。私は、そう思っています。
　見抜くポイントは、たった２つです。

　〈１〉その人の「怒り」は、ほんとは「だれ」に向けられているのか？
　〈２〉その人は、ほんとは「何」を恐れて怒っているのか？

　怒った人の話を聞くときには、私はいつも、この２つに注意を払いながら、耳を傾けることにしています。
　まず、見きわめるのは、〈１〉の「だれに」です。その人が怒っているのは、ほんとうに自分に対してなのか、それとも、ほんとうに怒っている相手は、他にいるのか？
　それによって、「怒り」の受け止め方は、まったく変わってきます。


「怒っている人」には、話させるだけ話させる

　この人は、自分に怒っているのか、それともだれか（何か）に対して抱いた「怒り」を自分にぶつけているだけなのか？
　たいては、相手の態度や言葉の端々から、何となく見当がつきますが、わからないときには、私は、相手に言いたいだけ言わせるようにしています。途中で、「お言葉ですが」とか「おまえ、それは違うだろう」などと、口をはさみたくなることもあるかもしれませんが、それをやると、相手の「怒り」はあらぬ方向に逸れてしまいます。場合によっては、異論をはさんだあなたに、新たな「怒り」を芽生えさせてしまうかもしれません。なので、ただ、じっと話を聞いてやります。
　言いたいことは言い終えたかな――というところまで話を聞いて、この人の「怒り」の元は「自分ではない」と確信が持てたら、こう切り出します。

　 何か面白くないことでもあったの？――（友人や部下に対して）
　 上と何かあったんですか？――（上司などに）
　 ハハァ、またフラれたか？――（気心の知れた異性の友人などに）

　こうして声をかけてやると、筆者の経験では、「実は……」と「怒り」のほんとうの理由を話し始めてくれるケースが、少なくありません。
　わけもわからず怒っている人には、こうして、話させるだけ話させて「ガス抜き」をした上で、「怒り」のほんとうの理由を引き出す――というのが、もっとも賢明な方法だろうと、私は思います。
　「ほんとうの理由」が引き出せたら、「ウン、その気持ちはわかる」と、相手の気持ちを「理解」します。しかし、どうか間違えないでください。「理解」はするけど、必ずしも「同調」するというわけではありません。
　ただ「理解」するだけで十分か、それとも「理解」した上で「同調」まで示す必要があるか？　これは、「怒り」の内容によっても変わってきます。


その「怒り」が「私憤」なら、「同調」は禁物です

　「怒り」の対象が自分ではない――となると、その人が怒っている対象は、あなた以外のだれかということになります。もしかしたら、「だれか」ではなくて、会社や学校といった組織、あるいは「世の中全体」かもしれません。
　もし、その対象が「特定の個人」であれば、その人の「怒り」は、「私憤」ということになります。しかし、それが、「会社のあり方」とか「社会のしくみ」という制度や仕組みに向けられたものであれば、そうした「怒り」は「義憤」と呼ばれます。
　原則として、私は、自分にこう戒めています。

　「私憤」には、「理解」は示すけれど、「同調」はしない。

　たとえば、だれかが、「まったく、うちの課の課長ってのが、どうしようもないワンマンでさぁ」と、そのワンマンぶりへの「怒り」をぶちまけているとします。
　「ヘェ、それじゃあ、部下も大変だねェ。ストレス溜まるでしょう」と、相手の心情を思いやってあげる。ここまでは、「理解」の範囲です。しかし、そこで、「そりゃ、ひどい課長だねェ。オレだったら、キレてブン殴ってるよ」などとやれば、あなたはその人の「怒り」に「同調」したことになります。
　仮に、その人とあなたが同じ職場だったりすると、あなたはその人と「反課長」のタッグを組んだ――とみなされてしまいます。同じ職場でなかったとしても、あなたを「同志」とみなしたその人は、以後、延々と、課長への「怒り」をあなたの耳に吹き込み続けるかもしれません。

　ということもあるので、私は「私憤」には「同調」しないことにしています。しかし、その「怒り」を無視してしまうというのも冷たすぎやしないか――と思うので、「理解」を示すわけです。「理解」とは、ニュートラルな立場から相手の置かれた状況や心情を「わかってあげる」ということです。
　「理解したよ」を示すために発する言葉は、「大変だね」でもいいし、「あなたの気持ちはわかる」でもいいでしょう。「わかってもらえた」というだけで、相手の「怒り」の炎は、そのエネルギーをほとんど消費して、鎮火に至る。「私憤」には、ここまでの対応で十分だ――と、私は思っています。