シランケンの不純愛講座　「情の深さ」×「モテ度」＝常に一定、という法則

「情の深さ」×「モテ度」＝常に一定、という法則

知らなきゃよかった「恋愛法則」

　法則51　　「情の深さ」×「モテ度」は、常に一定

「濃い関係」を好む人は、ひとりの相手を深く愛し、
「淡い関係」を好む人は、広く多くの人と関わる。
「情」と「交際範囲」の間には、一定の法則があるのです。

　情の深さには、個人差があります。
　「情」という言葉を耳にすると、中には、イヤな気がする人もいようかと思います。
　ちょっと重い感じがする、ネバッとした感じがする、濃い感じがする――どれも当たっていると思います。
　しかし、その「ネバッと重い感じ」を好む人もいます。
　ねっとりとまとわりつくように愛されないと、愛された気がしない――という人たちです。
　「情」が深いのを好むか、浅いのを好むか――は、個人の好みです。
　淡白な人間関係を好む人は、「情が深い人間」を避ける傾向があり、逆に、濃い人間関係を好む人は、「情が深い人間」を好み、「薄い人間」は苦手とする傾向があります。
　情が深いか、浅いか？
　それを決めるのは、脳内ホルモンのバランスのあり方だったり、子どもの頃の親との関係だったり、思春期以降の教育や友人関係の影響だったり……と、いろんな要素が複合し合った結果だと思われます。
　したがって、どういう条件が揃えば情が深くなる――と、ここで簡単に断定するわけにはいきません。
　しかし、ひとつだけ言えることがあります。
　ある特定の個人に限定すれば、

　「情の深さ」と「交際範囲の広さ」の間には、一定の法則がある

　です。

「情の深さ」と「交際範囲」の《ボイルの法則》

　みなさん《ボイルの法則》というのを覚えていますか？
　高校の物理の時間に習う法則ですが、簡単に言うと、こういう法則です。

　ある気体の体積（Ｖ）と圧力（Ｐ）の間には、
　Ｐ×Ｖ＝ｋ（定数）
　という関係が成立する。

　つまり、気体を圧縮して体積を縮めると、気圧はそれに反比例して高くなり、逆に拡散させて体積を増やそうとすると、気圧はそれに反比例して低くなる――ということです。
　気圧（Ｐ）が高い状態では、気体の分子同士の密度は高まり、おたがいがくっつき合うような状態になります。さらに圧力を加えていくと、もはや気体ではいられなくなって、「液体」となってしまいます。
　分子同士の関係で言うと、気圧の高い状態のほうが、分子同士の関係は「密」＝「濃い」です。さらに圧力を加えて「液体化」すると、分子同士はおたがいをベッタリとくっつけ合った状態になります。

　これは、気体についての法則ですが、この法則、人間関係についてもあてはまるのではないか――と、筆者は考えました。
　Ｐ（圧力）を「情」と考え、Ｖ（体積）を「交際空間（範囲）」と考えれば、その両者の間には、

　「情の深さ」×「交際範囲」＝一定

　という法則が成り立つのではないか――と、思ったわけです。

「世界」を広く持つほど、ひとりに向ける「情」は薄くなる

　ここに、ひとりの男がいるとします。
　仮に男を「Ａ」としましょう。
　もし「Ａ」に、彼女が１人しかいなければ、「Ａ」の情欲はすべて、そのひとりの彼女に注がれることになります。もちろん、「Ａ」が持っているプライベートな時間も、交際のために使えるマネーも、すべて、そのひとりの彼女のために使われることになります。
　「Ａ」とその「ひとりだけの彼女」は、かなり濃密な時間を共有し合うことになります。

　しかし、「Ａ」に、もし彼女または彼女予備軍が３人いれば、「Ａ」の情欲は３人に分散されることになります。「Ａ」の自由になる時間も、自由になるお金も、３人で分かち合うことになります。
　「Ａ」と「女たち」は、ひとりであれば占有できる「関係の深さ」を３人で薄め合うことになるわけです。

　わかりやすくするために、「彼女が３人」という状況を想定しましたが、「Ａ」がその情愛を振り向ける対象は、何も「彼女」ばかりとは限りません。
　母親、兄弟姉妹、友人、ただの女友だち、仕事の仲間……などのために、かなりな程度、情愛を振り向けるという人もいるかもしれません。
　その場合でも、ひとりあたりに振り向ける「情の濃度」は希釈されることになります。
　つまり、こうも言えるわけです。

　世界を広く持っている人ほど、
　ひとりひとりに振り向ける「情の濃度」は薄くなる。

　あ、繰り返し申し上げておきますが、これは、あくまで、その人の持つ元々の「情の濃度」が一定であったとして――の話ですからね。

「濃度調節」には、「交際範囲」を調節すればいい

　ところで、この「情の濃さ」に関しては、ふたりがそれぞれ持っている「濃度」に差が生じると、ちょっとややこしい話になります。
　「暖気」と「寒気」がぶつかると、前線が生まれて、竜巻や雷雨が発生するように、ふたりの間で険悪な空気が発生することも考えられます。
　「薄い」ほうは、「濃い」相手を「うるさい」「しつこい」「息がつまる」と感じ、「濃い」ほうは、「薄い」相手を「薄情もの」「冷たい」「愛が足りない」と感じる。
　こういう状態になると、ふたりの間には、怪しい風が吹き始めます。
　これを修復するには、ふたりの「情の濃さ」を何とか同じくらいのレベルに揃える必要があるのですが、「情の濃度」を濃くしたり、薄めたり……なんてことが、そう簡単にできるわけではありません。
　そこで思い出してほしいのが、先の《ボイルの法則》です。
　気圧＝濃度は、体積＝交際範囲に反比例するんでしたよね。
　「濃度」を薄めたければ、「交際範囲」という体積を増やせばいい。濃くしたければ、「交際範囲」という体積を小さくすればいい。
　これならできるのではないでしょうか。
　もし、相手の情が濃すぎると感じたら、自分の交際範囲を狭くして情の濃度を高めるか、相手が交際範囲を広げるように誘導して、濃度を薄める。
　情が薄すぎると感じたら、自分の交際範囲を広げて自分の情の濃度を薄めるか、相手の交際範囲を制約するように誘導して、濃度を高める。
　この「濃度コントロール」を自在にこなせるようになれば、ふたりのテンションは、いつも一定の心地いい状態を保てるはずです。
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