シランケンの不純愛講座

「最後のモテ期」に成立する関係、成立しない関係

　最初に50から60代にかけては、人生最後の《モテ期》である――という話をしました。この「モテ期」に成立する関係は、どんな組み合わせでしょう？
　まず、あり得ないと思うのは、どちらかが「自立したおとな」で、もう一方が「親」であろうとするタイプの組み合わせです。何かというと面倒を見ようとし、相手を自分の庇護下に置こうとする「親」タイプは、「自立したい」と願う「おとな」タイプの人間には、ただ「うるさい」だけの人間としか映らないだろうと思われるからです。
　「自立したおとな」と「子ども」タイプの組み合わせも、考えられません。何かにつけて相手に甘え、依存しようとする「子ども」タイプは、「自立」を重んじる「おとな」タイプには、もの足りない存在としか映りません。
　特に、50を過ぎて「おとなとしての生き方」を築き上げてしまった「おとな」タイプの熟年には、「親」のようなスタンスで自分に干渉してくるタイプも、「子ども」のように自分に依存してくるタイプも、人間として魅力を感じないだろうと思います。
　というわけで、《組み合わせ３》《組み合わせ６》《組み合わせ７》《組み合わせ８》は、50代モテ期の関係としては成立しないだろう――と思われます。

　では、どちらもが「親」でありたいと願うタイプだったらどうか？　これも、あまり考えられない組み合わせです。どちらも相手を自分の庇護下に置こうとしてぶつかり合う関係ですから、若い内ならともかく、50過ぎてそんなバトルを繰り広げたいとは思わないだろう――と考えられるからです。
　なので、《組み合わせ２》もなし。

　「子ども」でいたい同士の組み合わせは？――と言うと、これも、おたがいのわがままがぶつかり合ったり、おたがいが相手の「評価」を求め合ったりするので、もともと、あまりうまくいかない関係なのですが、50過ぎてそういう関係が成立するかと言うと、ちょっとむずかしい気がします。仮に成立したとしたら、ちょっと不気味かもしれません。
　というわけで、《組み合わせ５》もなし。

　残るは、《組み合わせ１》と《組み合わせ４》と《組み合わせ９》。筆者は、どれもありだと思います。


「親」でありたい50代は、「子ども」でいたい若者にけっこうモテる

　50代になって、もっとも増える――と思われる組み合わせは、どちらかが「親」でありたいと思い、もう一方が「子ども」でいたいと思う関係です。
　当然と言えば当然かもしれません。
　「親」としての性質は、この年代になると、円熟の域に達します。相手を包み込む「包容力」も、相手を理解し助言を与える「指導力」も、相手を養護しようとする「世話焼き力」も――です。

　熟年層が身に着けた「親」的な性質に、
　「子ども」でありたいという性質を強く持った人たちが惹かれる場合があり、
　これが、人生最後の「モテ期」を形成する。

　筆者は、そう考えているのですが、ただし、この現象はだれにも起こるというわけではありません。
　モテ期につながる「親」のような性質というのは、「包容力」に富み、寛容さを備えた「養護的な親」の性質です。歳をとるほどに頑固さを増し、「ガミガミ」度を高めるような「批判的な親」の性質は、かえって敬遠されるだけだろうと思われます。
　「養護的な親」の要素を豊富に備えた50～60歳には、娘ほども歳の離れた女性や、息子ほどに歳の離れた男性が、「お父さん」「お母さん」と慕ってくるようになる。これが、人生最後のモテ期の正体ですが、そのモテ方を、20代や30代のようである――と誤解してはいけません。中には、ビックリするような「歳の差婚」につながったりする場合もあるようですが、それは、あくまで超レアなケースにすぎないと申し上げておきましょう。
　相手は、あなたを「親のように」慕って近づいてくるだけなのですから、そこに「性愛的」な期待を寄せたりすると、思い切り引かれてしまうこともあるかもしれません。仮に、相手がそんな姿勢を見せてきても、「子どもは帰って寝なさい」とやさしく諭してあげる。こういう分別ある態度を見せておけば、あるいは――という場合も考えられなくはないのですがね。


いい「茶飲み友だち」は、「晩年の宝」です

　もうひとつ、この年頃になって増えると思われる組み合わせは、《組み合わせ９》の「自立したおとな」同士としての関係です。
　すでにこの歳になると、たいていのおとなは、自分の人生観を築き上げ、世界や自分の周囲の世界を理解する能力を身に着け、他者の考え方や感じ方を受け入れる寛容さも、ほどほどに備えているだろうと思います。
　そういう「おとな」同士が、おたがいに感じ方や考え方が合う――と感じると、そこには、男女の垣根を越えた関係が成立します。その形は、単なる「茶飲み友だち」かもしれませんが、場合によっては、それ以上の感情で結ばれる場合もあるかもしれません。特に、おたがいが「ひとり身」であるという場合には、それが「恋愛関係」に発展するということだってあるだろう、と思われます。
　これも、50過ぎて訪れる「モテ期」の正体のひとつです。
　人は、「そろそろ人生も終盤だ」と感じると、周囲との関係を整理し、気が合う人間たちとは「良好な関係をキープしておこう」と意識するようになります。これも、「晩年モテ期」を招く理由のひとつ――と言ってもいいかもしれません。
　そこに「性愛」的な要素が絡もうが絡むまいが、こういう関係が充実していることは、これから「高齢」の域に達しようとする人には、とても重要である――と、筆者は、自らの経験も踏まえて確信しています。

　最後に、この「モテ期」は、いつまで続くかですが、せいぜい60代前半まで。その「モテ期」に心を閉ざしてしまうと、後は、「孤立」を深めてしまうばかりとなります。
　晩年を心豊かに過ごすためには、最後の「モテ期」をどうぞ大切に――という話でした。

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