シランケンの不純愛講座　これじゃ話はかみ合わない。《逆走会話》の改善法

これじゃ話はかみ合わない。《逆走会話》の改善法

どちらも間違ったことを言ってはいないのに、いつも、
スレ違ってしまう会話があります。実はそれ、たがいの言葉が
対向し合う「逆走会話」になっているからなのです。

　愛が生まれる日本語・殺す日本語　　レッスン 3-5　
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　別にどちらかが間違ったことを言っているわけでも、理不尽なことを言っているわけでもない。
　なのに、なぜかいつも、ふたりの会話はかみ合わない。
　そういう関係が、確かに存在します。
　その典型的な例を、２つ３つ、取り上げてみましょう。

　会話例１　　夜、ベッドの中で……

妻　あ、ダメ！　そこにさわるの、止めてって言ったでしょ！

夫　バカ。おまえ、ほんとはここが気持ちいいんだよ。

　会話例２　　カレの部屋に遊びに行った彼女が、部屋のインテリアを見て

Ｔ恵　なんか、この部屋、暗いなぁ。このカーテン、ピンクに変えようよ。

Ｒ輔　イヤだよ、ピンクなんて気持ちわるい。部屋は、こういう寒色系のほうが落ち着くんだって。

　会話例３　　帰宅した夫が、遊びに出かけて帰って来ない息子の不在をとがめて

夫　Ｋ男（息子）のやつ、近頃、遊んでばかりじゃないの？　おまえ、ちゃんと監督してるのか？

妻　あなたが甘いからよ。いっぺん、ピシッと言ってやってよ。

　さて、上の3つの会話例、共通していることは何でしょう？
　どっちも怒っている？
　近いけれども、ハズレです。
　正解は、

　

どちらも相手を支配しようとして言葉をぶつけ合っている

　です。
　実は、これらはどれも、双方がストレスを溜め込んでしまう会話例なんですね。
　なぜ、ストレスを感じるかというと、相手が自分の望むスタンスで応じてないからです。
　その原理を解説するには、ちょっと基礎知識が必要です。
　心療内科などでよく使われる「交流分析」という手法です。

会話に登場する３種類の「自我」

　このシリーズで度々取り上げている「エゴグラム」。
　人の心の中の自我の状態を探るために行われる心理分析手法なのですが、「エゴグラム」では、その自我の状態を５つの要素に分けて、分析します。

★あなたの心の中の５人家族

ＣＰ……批判的親。他者を厳しく批判し、指導しようとするが、その姿勢は支配的で、ガンコでもある。

ＮＰ……養護的親。やさしく、思いやりをもって他者を養護しようとするが、しばしばおせっかいととられることもある。

Ａ……自立したおとな。合理的、客観的な冷静な心で、他者と接しようとするが、しばしばその態度は、「冷たい」と受け取られることもある。

ＦＣ……自由な子ども。自由奔放にふるまう明るい子どものような自我の状態。ただし、周囲には、自己中心的でわがままと映ることも多い。

ＡＣ……順応する子ども。「いい子」と思われたくて、周囲に過剰に適応しようとる自我の状態。もっともストレスを溜めやすいパターンでもある。

　「エゴグラム」では、心の中にこの５つの要素がどれくらい含まれているかをチェックして、グラフを作り、その人が抱える心の問題を分析するのですが、これは専門家にまかせることにしましょう。
　ここでのテーマは「会話のスレ違い」ですから、もう少し単純化して考えることにします。
　上の５つの要素（心の中の５人家族）を思い切って「３人家族」にしてしまいましょう。
　つまり、

　Ｐ＝親的自我
　Ａ＝自立したおとなの自我
　Ｃ＝子どもの自我

　の３つです。
　人が人に向かって話をするときは、だいたい、この３つの自我のどれかを使って話していると考えていいと思います。
　そのとき、話す側は、相手のどんな反応を期待しているでしょう？　まとめるとこうなります。

Ｐ（親的自我）で話すとき
→相手が素直に耳を傾け、言うことを聞いてくれるか、同じ親同士としての対等な反応を期待。
▼期待する相手の自我＝Ｃ（子どもの自我）またはＰ（共感する親の自我）

Ａ（おとなの自我）で話すとき
→相手が冷静で、客観的な反応を示してくれることを期待。
▼期待する相手の自我＝Ａ（おとなの自我）

Ｃ（子どもの自我）で話すとき
→相手がわがままや願いを聞き入れてくれるか、子ども同士として共感し合うことを期待。
▼期待する相手の自我＝Ｐ（親的自我）またはＣ（共感する子どもの自我）

　さて、冒頭の会話例を「交流分析」的に考えるとどうなるでしょう？　図にすると、こんな感じになります。

　会話例１　

　会話例２　

　会話例３　

　ご覧のように、会話の矢印は、どの例でも「Ｐ」から相手の「Ｃ」に向かい、途中で交差してしまっています。
　こういう会話のあり方を、「交流分析」では「交差交流」と呼んで、ストレスの溜まる交流としています。
　つまり、こういう会話をいつも続けていると、おたがいの心の中には不満が溜まり、ストレスも溜め込んで、いつかバクハツすることになりかねない――というわけです。

カラス

「交差」しない会話をするためには？

　では、どうすればいいか？
　相手が望む「自我のスタンス」で応答してあげればいいのです。３つの会話例の回答側のスタンスを、ちょっとだけ変えてみました。

　会話例１をこう変える　

　会話例２をこう変える　

　会話例３をこう変える　

　いかがですか？
　これならケンカにもならず、ストレスも溜めずにすむと思いませんか？
　ほんのちょっと、会話のスタンスを変えてみるだけで、ふたりのコミュニケーションは、驚くほどスムーズに流れるようになります。
　みなさんも、ぜひ、このコツを苦手な人やいつもぶつかってばかりいる相手との会話に応用してみてください。

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