シランケンの不純愛講座　頭のいい浮気の問い詰め方〈2〉「チクリ」の適量

頭のいい浮気の問い詰め方〈2〉「チクリ」の適量

もしかして夫は浮気しているのではないか？　そんな兆候を
感じたとき、頭のいい妻はどう、その疑惑をぶつけるか？
却って愛が深まる「チクリ」の言い方を研究——。

　愛が生まれる日本語・殺す日本語　　レッスン2-07　
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　前回に引き続き、「夫の浮気」を問い詰める妻と、問い詰められる夫の会話。今回は、頭のいい妻ならどうするか――という話をご紹介しましょう。
　ここで「頭がいい」というのは、何も「問い詰め方がうまい」ということではありません。
　もっと大事なことです。
　浮気を問い詰める目的は何か？――という「戦略」を、しっかりと頭に入れた上で話ができるということです。ただ、頭に来たから問い詰める――では、何も生まれないということを、聡明な妻はよく知っているのです。

　では、亭主の浮気を問い詰める、その目的とは何なのでしょう？
　大きく分けると、４つあると思います。

〈１〉浮気の事実を認めさせて、夫と離婚に持ち込みたい。
〈２〉浮気の事実を認めさせて、夫に謝罪させたい。
〈３〉浮気の事実を認めさせ、今後の浮気を抑止して、家庭の平和を守りたい。
〈４〉浮気の事実を認めさせ、自分の浮気にも目をつぶるなど、有利な条件を引き出したい。

　目的が〈１〉の「離婚」なら、いまある証拠だけでは不十分です。
　もう一度、被疑事実を確認しておきましょう。

　状況証拠　
〈１〉夫の帰宅が深夜２時。「取引先と飲んでいた」と言うが、そのわりに酒のニオイがあまり強くなかった。
〈２〉夜10時に「帰り、何時頃になる？」とメールを入れたが、レスがなかった。←いつもなら、即、返事が返ってくるのに、不自然である。
　物証　
〈１〉夫のスーツのポケットから取り出したハンカチに、かすかにルージュをぬぐった跡が残っていた。色はバイオレット。微量ではあるが、パール成分も検出された。
〈２〉靴下の右足につけておいた目印（１箇所だけ、目立たないように赤い糸を縫い付けておいた）が、帰宅した夫の左足から発見された。

　これだけで、離婚調停が有利に進むかというと、ムリ。もっと夫を泳がせて、決定的な証拠（物証）をつかまないと、浮気を立証することはむずかしいでしょう。ということは、この段階で騒ぎ立てて、相手に警戒心を起こさせるのは避けたほうがいい、ということになります。
　では、〈１〉以外の〈２〉、〈３〉、〈４〉だったら？
　ひとつひとつについて検証してみましょう。

夫の「謝罪」が目的という場合

　ここで、考えてほしいのは、「謝罪」させてどうしたいのか？　ということです。
　たとえば、夫が床に土下座して、「すまなかった。もう二度としない」と言えば、それで気がすむのか？――ということです。
　確かに、ゲームに勝った程度の満足感は得られるかもしれませんが、ただそれだけです。土下座させられたほうは、自分を土下座までさせた相手を、二度と、心から愛することはなくなります。
　つまり、「愛し合うふたり」としての夫婦は、この段階で終わりです。あとは、けっして心を開くことのなくなった夫と、ただ形の上だけの夫婦生活を続けていくだけ。
　それでもいい。「謝罪」という形さえ勝ち取れればいい――というのなら、前回登場した会話例のように、口紅付きのハンカチを目の前に突きつけて、「これは何！」とやればいいと思います。
　しかし、頭のいい妻は、けっしてこんな方法は選ばないでしょう。

カラス

「家庭の平和」が目的という場合

　もし、妻の目的が、家庭を居心地のいい場所にしたい。そのために、自分を不安な気持ちにさせる亭主の浮気を抑止したい――というところにあるのなら、けっして「責める」という行動はとるべきではないと、筆者は考えます。「責める」どころか、「浮気の事実を認めさせる」必要もない、と考えます。
　「不貞の糾弾」は「核兵器」と同じです。使ったら効くけれど、その代わり、「愛の世界」は終わり、という「核兵器」です。
　「核兵器」の存在意義は、「持っているゾ」と相手に知らしめるところにあります。その「切り札」を手にしていることを知らせるだけで、相手は行動を慎み、平和を守ろうとします。それで、目的は達成できるわけです。
　つまり、「女房は、浮気に感づいているかもしれない」と思わせるだけでいい。事実を認めさせたら、「家庭の平和」どころか「家庭の冷戦」が延々と続くだけになってしまうので、聡明な妻は、そういうことをしないわけです。
　先の例で言うと、いきなりハンカチを突きつけて、「これは何？」なんてことはやりません。どうするか？　たとえば、こんな具合です――。

　会話例１　　「私は気づいているよ」と「切り札」をチラつかせる妻

妻　あなたのハンカチ、よく洗っとかなくちゃね。

夫　な、何だよ、よく……って？

妻　なんか、ヘンなもの、くっついてたみたいだから。

夫　ヘン……なもの？

妻　落ちにくいのよォ。特に、パールなんかが混じってると……。

　　ほんとは、これだけで十分。亭主は、内心にビッショリ、汗をかいているはずです。
　　しかし、それでもキョトンとしているような鈍感な亭主には、もうひと押し。

妻　あのね、亭主の靴下やパンツやハンカチを洗ってる妻が、絶望的な気分になる瞬間があるんだけど、どういうときだかわかる？

夫　ウーン……。

妻　そこに付いてるはずのないものを見つけたとき。

夫　ま、まさか……な、何か付いてたの？　オレのハンカチに？

妻　お願いだから、私をそんな気分にさせないでね。私、こう見えても、傷つきやすいほうだから、何するかわからないもん……。

　ハイ、ここまで。
　これで、十分に、「核兵器、持ってるゾ」は伝わったと思います。それでも、行動を慎まない――となったら、その亭主は、よほどのバカか、確信犯です。
　もし確信犯だとしたら、反省を求めてもムリ。相手は、「浮気してどこがわるい」と思っているわけですから、妻もそれに合わせて「結婚観」を変えるか、相手を取っ替える（離婚）しかありません。
　筆者はもともと、男女がおたがいを「独占し合う関係」を、「理想的で美しい関係」とは思っていませんから、「結婚観」を変えて、妻も恋愛の自由を獲得するほうを支持するのですが、ま、そこは人それぞれだろうと思いますので、あえてどうすべきとは申しません。
　そこで、第４のパターンです。

カラス

自分も「浮気の自由」を手に入れたい、という場合

　自分も浮気の自由を手に入れる――とは、つまり、おたがいに恋愛の自由を認め合うということです。
　すでに認め合ってるよ――というふたりなら、相手の浮気の兆候は、むしろ刺激剤として楽しめばいいわけですから、あとはご自由にどうぞ、です。
　おおっぴらに認め合ってるわけではない――というふたりなら、この際、妻がアドバンテージを握る絶好のチャンス。「私も……」と、恋愛の自由を暗に（ここ、重要です！）ほのめかすぐらいのことはしてもいいと思います。
　以下は、そんな会話例――。

　会話例２　　「あなたの浮気」を「私のチャンス」にしてしまう妻

妻　フーン、きのうは、パール入りの口紅の彼女と会ってたんだ。

　　夫の顔を穴が開くほどまじまじと見つめながら言う。
　　「あっ、唇に何かついてるよ」と、ティッシュでぬぐって、
　　「あら、口紅」なんていうパフォーマンスも面白いかも……。

夫　な、何だよ！

妻　ホ～ラ、このハンカチが動かぬ証拠（と、ヒラヒラさせる）。

夫　エッ、エッ!?　何か、付いてた？

妻　ホラ、ここね、ここ。いい口紅使ってるなぁ……この人。ネ、かわいい子だった？

夫　イヤ、そ、それは……ち、違うんだよ。

　　言い訳は聞かずに、サラッと宣言。

妻　私も、今度、キスマークつけて帰ってきちゃおう……っと。

　この会話も、これくらいまで。
　亭主どのは、妻の宣言に文句が言えないはずです。

　さて、いずれにしても、大事なことをひとつ。
　恋愛の自由を認めようが認めまいが、夫と妻という関係の中で、言っていい種類の言葉と、いけない種類の言葉があるということです。
　簡単に言うと、

　抗議はＯＫだけど、非難はダメだよ、

　ということです。
　「抗議」は、相手に善処を求める言葉ですが、「非難」は相手の人格を否定する言葉。人格を否定した相手との間に、二度と人間的な関係を結ぶことはできません。
　これは、浮気問題に限らず、夫婦関係に限らず、あらゆる人間関係に共通する原則だと思うのですが、いかがでしょうか？

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