シランケンの不純愛講座　なぜ、男は家で仕事の話をしたがらないのか？

なぜ、男は家で仕事の話をしたがらないのか？

家では仕事の話をしたがらない男、逆に、事細かに
話したがる女。対照的なこの違いの背景には、
根本的な男女の性質の違いがひそんでいます。

　愛が生まれる日本語・殺す日本語　　レッスン1-7　
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　男はしばしば、自分のパートナーについて、こんなふうに感じることがあります。

まったく、うちのやつと来たら、どうしてこう一日中、しゃべっていられるんだよ。まったく、うるさいったらありゃしない。少し、だまっててくれないかな……。

　反対に、女もしばしば、自分のパートナーについて、こういう不満を抱きます。

どうして、何も言ってくれないの？　私が何か訊いても、生返事ばっかりだし。仕事のことを訊いても、うるさそうにするだけ。ああ、私たちの愛は、もう冷めてしまったの？

　男が男である限り、女が女である限り、おたがいのこの種のスレ違いがなくなることはないだろう――と、筆者は思っています。
　そんなスレ違いが、もっとも顕著に表れるのが、家で交わすこんな会話でしょう。

　会話例１　　「仕事」について話したがらない男

妻　どうだったの、仕事は？

夫　別に、いつも通りさ。

妻　きょう、大事なプランを提案するとか言ってたじゃない。うまくいったの？

夫　まあな。それより、早くメシ食わせてよ。腹ペコなんだ。

　仕事から帰ってきた夫に、妻が「仕事、どうだった？」と尋ね、夫がそれに生返事を返す――たぶん、どの家庭でも、ふつうに見られる光景だと思います。
　妻は、「うちの人、外の話は何もしてくれない」と不満を溜め、夫は夫で、「うちのやつ、家に帰ってまで仕事の話させたがるんだよな。こっちは疲れてるのにさぁ」と、ウンザリ顔。
　そうなんです。

　男は、家庭では仕事の話をしたがらず、女は聞きたがる。

　これは、男女の大きな違いと言ってもいいと思います。
　立場を逆にしても、同じことが起こります。

　会話例２　　家でも「仕事」の話をしたがる女

妻　ねェ、聞いて。きょう、私のプランを提出したらね、ホラ、こないだ、あなたにも聞かせたでしょ。あれよ。覚えてないの？

夫　ああ、なんか言ってたね。

妻　そしたら、Ｍちゃんがね……。

夫　Ｍちゃん？

妻　去年、うちに遊びに来た子よォ。手土産に自分でピザ焼いて持ってきた子、いたでしょ。そのＭちゃんが、「先輩、すご～い」って、喜んでくれたの。主任とか課長は、「ウーン、こういうのは、いまの時代にどうなの？」とか言ってたんだけどね、Ｍちゃんが、「ぜったい面白いですよ、これ」とか後押ししてくれて、Ｙ子とかＮ子たちも一緒になって押してくれたから、あのプランね、やってみようってことになったの。

夫　よかったじゃないか。

妻　だからね、帰りにＭちゃんたち誘って、ホルモン食べてきちゃった。知ってる？　「○○○」のホルモンってさ、ホント、味が上品なのよ。コリッとしてるんだけど、やわらかくて、スパイシーで。今度、あなたも一緒に……。

夫　どうでもいいけど、オレのメシは？

妻　あ……。

　妻は職場での仕事の話を、一生懸命に伝えようとしているのですが、夫は適当に聞き流していて、「それより、オレのメシは？」と、妻の役割を思い出させようとします。
　やはり、この場合も――

　女は家庭でも仕事の話をしたがり、男は聞きたがらない。

　という関係が成立しています。

「家に仕事を持ち込まない」は、どちらの流儀？

　昔から、日本では、「家庭に仕事を持ち込まない」が、男の美徳とされてきました。
　しかし、これは、何も日本に限ったことではなさそうです。
　『わかりあえない理由』（講談社刊）を書いたデボラ・タネンによれば、アメリカの食卓も似たようなもので、タネン女史は、朝食を食べながら新聞を広げる亭主と、それを「コミュニケーションの拒絶」と受け取ってしまう妻との間の、コミュニケーションのあり方の違いを、男女の性差として取り上げています。
　同女史によれば、男は「パブリック・スピーキング」を重視する生きもので、女は「プライベート・スピーキング」を重視する生きものなんだそうです。「パブリック」を「公」、「プライベート」を「私」と置き換えると、わかりやすいかと思います。
　で、タネン女史は、こう言っています。

　男は「公的」な場所では饒舌になるが、「私的」な場所では寡黙になる。
　女は「公的」な場所では寡黙だが、「私的」な場所では饒舌になる。

　こう考えると、前出の２つの会話例に出てきた夫と妻の態度も、「なるほど、そうか」と納得できるかと思います。
　しかし、中には「え？」と思った人もいるかもしれません。

もし、タネンさんのおっしゃるとおりだとすると、女は、家庭でパブリックな「仕事の話」なんて、したがらないはずじゃないの？

　スルドイご指摘です。
　もう一度、「会話例２」の妻の話し方を見てください。

カラス

「パブリック・モード」と「プライベート・モード」

　「会話例２」の妻は、確かに仕事の話をしているのですが、その内容と言えば、「Ｍちゃんがどうした」「Ｙ子とＮ子がどうした」……と、もっぱら、人間関係の話ばかり。つまり、この妻は、「仕事」というパブリックな話を、「プライベート・スピーキング」しているわけです。
　ここが、男性との大きな違い。
　もし、男が同じ話を妻にしようとしたら、こうなるはずです。

　会話例３　　男がする「仕事の話」は、なぜ退屈なのか？

妻　ね、どうだったの？　きょう、プランを提案したんでしょ？

夫　おお、あれね。いや、商品コンセプトとしては間違ってないんじゃないか、と主任も課長も言うんだけどさ。

妻　コ、コンセプト……はね。

夫　しかし、実現するためには、原価率をどう下げるか、それによって、どんなコスト・パフォーマンスを得られるか――ってところが問題になってさ。どうも、現在の広告戦略などから言うと、レスポンス率が5.5％以上ないと、厳しいぞ、ってことになったんだよな。実際、いまのマーケット情勢を見ると……。

妻　ネ、先に、ご、ごはんにしようか？

　男は、どうしても、こんな「パブリック・スピーキング」になってしまいます。
　聞いている妻のほうも、つまらないので話を打ち切ってしまいました。
　男は、外にいる間は、ほとんどの時間を、こんな「パブリック・スピーキング」に費やしています。クタクタになってしまいます。家に帰ってきたら、やっと、その「パブリック・スピーキング」から解放される、と思っています。
　そこへ、妻から「仕事、どうだった？」と、またもや「パブリック・スピーキング」の催促。生返事になる理由がわかります。
　女性のみなさんは、こう覚えておくといいかと思います。

　

男は、「しゃべらない」ことで自由を得る生きものである。

　では、女性の場合はどうなのでしょう。
　女性は、「会話例２」に見られるように、本来「パブリック」と思われる事柄についても、「プライベート・モード」のしゃべり方をしてしまう習性を持っています。というより、もともと、「公」と「私」を分けるという発想が、あまりないのかもしれません。
　前出のタネン女史によれば、女性は、こうして「プライベート・スピーキング」を続けることによって、相手との親密感を保とうとする生きものなのだそうです。
　男性のみなさんは、こう覚えておくといいでしょう。

　

女は、「しゃべる」ことで愛を確認しようとする生きものである。

　こうした男女の「しゃべり方」についての習性は、直そうと思っても直るものではありません。
　「直して」と要求するのではなく、その習性に対応する術を身につけるしかありません。
　以下は、筆者からのアドバイスです。

　しゃべらない夫には、黙ってお茶を出して微笑みかけてあげる。
　しゃべる妻には、あいづちと生返事でもいいから、聞いてるフリをしてあげる。

　これも愛情だと思うのですが、いかがでしょう？

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