シランケンの不純愛講座　男は「違い」にこだわり、女は「共通性」を重視する

男は「違い」にこだわり、女は「共通性」を重視する

男と男は、「オレはあいつとは違う」と「違い」を主張。
女と女は「あなたも？　私もなの」と「共通点」を見つけて、
親しくなろうとします。その会話にはこんな違いが——。

　愛が生まれる日本語・殺す日本語　　レッスン３　
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　たとえばあなたがどこかのオフィスで働いているとしましょう。
　そこで交わされる男女の会話の中には、しばしば、「そこにいない男や女」の話が登場します。
　実は、この会話が問題。
　男と女の人間関係に関するスタンスの違いが、ハッキリ表れてしまうんですね。
　まずは、よくあるこんな会話例から――。

　会話例１　　同じ大学出身者をこき下す男

Ｍ恵　ねェ、今度、転勤してきたＴさん、あなたと同じＷ大出なんでしょ？

Ａ男　ああ、あいつは商学部だからな。

Ｍ恵　Ｔさんもラグビーやってたみたいだよ。

Ａ男　つっても、７人制でしょ？　オレは15人制だから。

Ｍ恵　どっちもストライプのタイしてるし……。

Ａ男　オレのはね、ただのストライプじゃないの。間に細かいドットが散りばめてあるでしょ？

　Ｍ恵とＡ男は、同じ会社に勤める同僚で、どうやらかなり親しい関係。
　そこへ、Ｔという新顔が配属されてきました。そのＴがＡ男と同じＷ大出身。
　Ｍ恵がそのことを指摘して、会話のようすでは、なんとかふたりの間をとりもとうとしているのですが、Ａ男はそれを快く思ってない――ように見えます。
　一見、Ｔの話を持ち出されたＡ男がヤキモチを焼いているようにも見えますが、たぶん、違います。
　この会話のスレ違いを生んでいるのは、男女の性差。人間関係についての根本的な性質の違いが、根底にあるのです。それは――

　女は、「共通性」を重視し、
　男は、「違い」を重視する。

　この一点に尽きます。
　もし、これが女性同士だったら、会話は、まったく違った形で進展したはずです。

　会話例２　　同じ大学出身者と仲よくなろうとする女

Ｍ恵　ねェ、今度、総務に転属されてきたＴ美さんって、Ｎ女らしいよ。Ｍ恵もＮ女じゃなかったっけ。

Ａ子　そうなの。一度、話してみようかと思ってるの。

Ｍ恵　きちっとスーツとか着こなしてるし、言葉遣いもていねいだったよ。

Ａ子　だって、Ｎ女は「貞女の学校」だもん。

Ｍ恵　そうそう、なんかね、学生時代は、コーラスやってたんだって。

Ａ子　ホント？　私、軽音楽だったから、もしかしたら、気が合うかも。

　人によるかもしれませんが、会話はおおむね、こういうパターンで進むはずです。
　この会話例のように、一般的に女性は、相手との間に何かの共通性を発見すると、「わァ、私もそうなの」と、急速に親近感を高めていきます。
　ところが、男性は、多くの場合、逆。
　「共通性」を指摘されると、むしろ不快になったりすることが多く、逆に「違うのね」と言われたほうがうれしかったりします。

カラス

「優劣」をつけたがる男同士の関係

　男性が重視する「違い」の中には、しばしば「優劣」の要素が含まれます。
　最初の会話例で言うと、「あいつは商学部だからな」という発言の中には、「だから、同じＷ大でも、あっちはレベルが低いんだよ」という優越感が込められている可能性があります。ラグビーについての「７人制でしょ」という発言の中にも、「オレのほうが正統」という本流意識がうかがえます。
　「違いを重視する」は、よく言えば「個性に惹かれる」なのですが、別の角度から見ると、「優劣をつける」「白黒をハッキリさせる」でもあるわけです。
　女性のみなさんから見ると、「もっと仲よくすればいいのに」と思うかもしれませんが、「優劣をつける」は、決して「仲がわるくなる」ということではありません。

　前例で言うと、Ａ男とＴのふたりは、このあと、
　「よし、７人制と15人制、どっちが強いか、飲み比べで決着をつけよう」
　なんて話になったりするわけです。
　男同士は、こうやって仲よくなっていくんだということを、女性のみなさんには覚えておいていただきたいと思います。
　もし、この性質がわかっていたら、最初の例に登場したＭ恵の話し方も、少し変わったかもしれません。シミュレーションしてみましょう。

　会話例３　　「違い」を先に指摘してあげる、という技術

Ｍ恵　フーン。同じＷ大出でも、ずいぶん違うのね。

Ａ男　なんだよ、いきなり。

Ｍ恵　ホラ、今度、配属されてきたＴさん、あなたと同じＷ大出なんだって。

Ａ男　そうらしいね。

Ｍ恵　向こうは商学部出身のヤリ手タイプ。あなたは法学部出身のガチガチ・タイプ。

Ａ男　つっても、同じＷ大だからね。どっちも野人タイプってことだよ。

Ｍ恵　ふたりともラガーマンなのよね。あっちはオリンピック種目になった７人制。ね、７人制と15人制、どっちが強いの？

Ａ男　どっちが……って。別に、そんなの、どうでもいいじゃないか。

Ｍ恵　今度、タックル合戦でもやってみたら？　私、見物してあげるから。

Ａ男　よせよ。飲み比べぐらいだったら、やってもいいけど。

Ｍ恵　いいね。それ、やろうよ。私も参加するから。

　ほんとなら、男が主張したがる「違い」を先に口にしてしまうことで、「そんなことない。共通の部分もあるんだよ」と、男に「共通性」を主張させるように仕向けてしまいました。
　ま、こううまく展開するかどうかはわかりませんが、男に対しては、「共通性」でくっつけようとするより、「違い」を認めさせてくっつけようとするほうが、うまくいくケースが多いということです。
　「似た者同士」と言われるより、「いいライバル」と言われたほうが、男性同士の関係はうまくいく――このコツをつかんでおけば、男たちを競わせていい仕事をさせることもできるわけです。
　これ、複数の男性を操縦しなければならないあらゆる場面（恋愛も含めて）で、有効なノウハウですから、覚えておくといいでしょう。
　逆に、女性に対しては、「共通性」を主張してあげたほうがうまくいくことになるのですが、この話は、いずれまた別の機会に。

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