男は「違い」にこだわり、女は「共通性」を重視する

手と手 
男と男は、「オレはあいつとは違う」と「違い」を主張。
女と女は「あなたも? 私もなの」と「共通点」を見つけて、
親しくなろうとします。その会話にはこんな違いが——。


 愛が生まれる日本語・殺す日本語   レッスン3 
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 たとえばあなたがどこかのオフィスで働いているとしましょう。
 そこで交わされる男女の会話の中には、しばしば、「そこにいない男や女」の話が登場します。
 実は、この会話が問題。
 男と女の人間関係に関するスタンスの違いが、ハッキリ表れてしまうんですね。
 まずは、よくあるこんな会話例から――。

 会話例1  同じ大学出身者をこき下す男

M恵 ねェ、今度、転勤してきたTさん、あなたと同じW大出なんでしょ?

A男 ああ、あいつは商学部だからな。

M恵 Tさんもラグビーやってたみたいだよ。

A男 つっても、7人制でしょ? オレは15人制だから。

M恵 どっちもストライプのタイしてるし……。

A男 オレのはね、ただのストライプじゃないの。間に細かいドットが散りばめてあるでしょ?

 M恵とA男は、同じ会社に勤める同僚で、どうやらかなり親しい関係。
 そこへ、Tという新顔が配属されてきました。そのTがA男と同じW大出身。
 M恵がそのことを指摘して、会話のようすでは、なんとかふたりの間をとりもとうとしているのですが、A男はそれを快く思ってない――ように見えます。
 一見、Tの話を持ち出されたA男がヤキモチを焼いているようにも見えますが、たぶん、違います。
 この会話のスレ違いを生んでいるのは、男女の性差。人間関係についての根本的な性質の違いが、根底にあるのです。それは――

 女は、「共通性」を重視し、
 男は、「違い」を重視する。


 この一点に尽きます。
 もし、これが女性同士だったら、会話は、まったく違った形で進展したはずです。

 会話例2  同じ大学出身者と仲よくなろうとする女

M恵 ねェ、今度、総務に転属されてきたT美さんって、N女らしいよ。M恵もN女じゃなかったっけ。

A子 そうなの。一度、話してみようかと思ってるの。

M恵 きちっとスーツとか着こなしてるし、言葉遣いもていねいだったよ。

A子 だって、N女は「貞女の学校」だもん。

M恵 そうそう、なんかね、学生時代は、コーラスやってたんだって。

A子 ホント? 私、軽音楽だったから、もしかしたら、気が合うかも。

 人によるかもしれませんが、会話はおおむね、こういうパターンで進むはずです。
 この会話例のように、一般的に女性は、相手との間に何かの共通性を発見すると、「わァ、私もそうなの」と、急速に親近感を高めていきます。
 ところが、男性は、多くの場合、逆。
 「共通性」を指摘されると、むしろ不快になったりすることが多く、逆に「違うのね」と言われたほうがうれしかったりします。

カラス 「優劣」をつけたがる男同士の関係

 男性が重視する「違い」の中には、しばしば「優劣」の要素が含まれます。
 最初の会話例で言うと、「あいつは商学部だからな」という発言の中には、「だから、同じW大でも、あっちはレベルが低いんだよ」という優越感が込められている可能性があります。ラグビーについての「7人制でしょ」という発言の中にも、「オレのほうが正統」という本流意識がうかがえます。
 「違いを重視する」は、よく言えば「個性に惹かれる」なのですが、別の角度から見ると、「優劣をつける」「白黒をハッキリさせる」でもあるわけです。
 女性のみなさんから見ると、「もっと仲よくすればいいのに」と思うかもしれませんが、「優劣をつける」は、決して「仲がわるくなる」ということではありません。

 前例で言うと、A男とTのふたりは、このあと、
 「よし、7人制と15人制、どっちが強いか、飲み比べで決着をつけよう」
 なんて話になったりするわけです。
 男同士は、こうやって仲よくなっていくんだということを、女性のみなさんには覚えておいていただきたいと思います。
 もし、この性質がわかっていたら、最初の例に登場したM恵の話し方も、少し変わったかもしれません。シミュレーションしてみましょう。

 会話例3  「違い」を先に指摘してあげる、という技術

M恵 フーン。同じW大出でも、ずいぶん違うのね。

A男 なんだよ、いきなり。

M恵 ホラ、今度、配属されてきたTさん、あなたと同じW大出なんだって。

A男 そうらしいね。

M恵 向こうは商学部出身のヤリ手タイプ。あなたは法学部出身のガチガチ・タイプ。

A男 つっても、同じW大だからね。どっちも野人タイプってことだよ。

M恵 ふたりともラガーマンなのよね。あっちはオリンピック種目になった7人制。ね、7人制と15人制、どっちが強いの?

A男 どっちが……って。別に、そんなの、どうでもいいじゃないか。

M恵 今度、タックル合戦でもやってみたら? 私、見物してあげるから。

A男 よせよ。飲み比べぐらいだったら、やってもいいけど。

M恵 いいね。それ、やろうよ。私も参加するから。

 ほんとなら、男が主張したがる「違い」を先に口にしてしまうことで、「そんなことない。共通の部分もあるんだよ」と、男に「共通性」を主張させるように仕向けてしまいました。
 ま、こううまく展開するかどうかはわかりませんが、男に対しては、「共通性」でくっつけようとするより、「違い」を認めさせてくっつけようとするほうが、うまくいくケースが多いということです。
 「似た者同士」と言われるより、「いいライバル」と言われたほうが、男性同士の関係はうまくいく――このコツをつかんでおけば、男たちを競わせていい仕事をさせることもできるわけです。
 これ、複数の男性を操縦しなければならないあらゆる場面(恋愛も含めて)で、有効なノウハウですから、覚えておくといいでしょう。
 逆に、女性に対しては、「共通性」を主張してあげたほうがうまくいくことになるのですが、この話は、いずれまた別の機会に。



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