シランケンの不純愛講座

知らなきゃよかった「恋愛法則」

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　法則14　　人は自分を評価してくれる程度に応じて相手を「好き」になる

人は自分をホメてくれる相手を「好き」になります。
問題はそのホメ方。美人に向かって「きれいだね」と
ホメても効果がないのです。では、どうすれば……？

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　自分をいつもホメてくれる相手と、いつもけなしてばかりの相手がいたら、みなさんだったら、どちらの人間に「好意」を感じますか？
　Ｍ（マゾ）的性質の強い人間だと、自分をけなしたり、責めてばかりいる相手に心を奪われていく――ということもあるかもしれませんが、たいていの場合は、前者＝自分をホメてくれる相手、のほうだと思います。
　心理学的には、こう言って差し支えないかと、私は思います。

　人が人に対して抱く「好意」の程度は、
　相手が自分を「評価」してくれる程度に応じて高くなる。

　もちろん、恋愛の世界でも、この原理は有効です。
　想いを寄せる相手の「好意」を引き出そうとしたら、その相手を「評価」してあげることが重要――というわけです。
　さて、この「評価」とは何か？
　ただ、ホメればいいのか？
　今回は、そんな話をしてみたいと思います。


「評価」と「賞賛」は、似て非なるもの

　たとえば、あなたの前に、だれもが「美人」だと認める女性がいるとします。仮に、名前を「ひとみさん」としましょうか。
　あなたは、他のだれもがそうするように、このひとみさんに向かってこんな言葉を投げかけます。

　 ほんと、ひとみさんって、いつ見てもきれいだね。

　一応、ホメ言葉ではあります。
　しかし、こういうホメ方が、ひとみさんをほんとうに「評価」したことになるか――というと、ちょっと「？」が付きます。
　「きれいだね」は、みんなが彼女をそう評している言葉を、そのまま繰り返したにすぎません。
　わたくし・長住は、こういうホメ方は、ただの「賞賛」であって「評価」に非ず、と考えています。
　おそらく、あきるほど聞かされたであろうそんな賞賛の言葉を耳にしても、ひとみさんはあまりうれしくないかもしれない。うれしくないので、その言葉によって「好意」が芽生えるということも、期待薄です。
　では、こういうホメ方だったらどうでしょう？

　 ひとみさんって、笑うと目の色が明るくなるんだね。すごくきれいな目になるよ。
　 さっきは、言いすぎてゴメン。でも、ちょっと怒ったときの顔、すごくかわいかったよ。

　長住は、こういうホメ方のほうが、数段、インパクトがあると思います。
　同じようにひとみさんをホメているのですが、こちらのホメ方には、きちんと「評価」が加えられています。

　あなたをよく見ているから気づいたんだけど、
　あなたの○○なところ、とてもステキだね。

　と言ってるんですね、この例では。
　つまり、これが「評価」。
　「評価」とは、相手がやったこと、考えていること、身につけていることをちゃんと認めて、それに自分の判断を下すことを言います。
　そういう「評価」を加えてホメられると、言われた相手は、「この人は自分のことをちゃんと見てくれている」と感じ、しかもそこに「高い評価」が与えられたことに感動して、心が動くわけです。
　これは、男性の場合も同じです。
　では、どんな「評価」だったら、言われたほうの心が動くのか、ポイントをいくつかまとめてみます。