人がその恋をあきらめる「障害」の程度について

コーヒーを飲む女知らなきゃよかった「恋愛法則」
 法則11  人が障害のある恋に挑む程度は「得られる報酬」に比例する

人はどの程度の障害があれば、その恋をあきらめる?
そこにはたらくのは、得られる報酬が大きいほど、
支払う労力も高くなるという「費用対効果」の法則です。


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 前回は、「障害のある恋」にのめり込む人たちがいる、それはなぜか――という話をしました。
 それは、ひとつには、「障害」の存在が「征服欲」をかき立てるからであり、もうひとつには、「自分が何とかしてあげたい」という「庇護欲」を刺激されるからである――と申し上げました。
 しかし、そうはならない人たちもいます。
 世の中には、「障害」がまったくない恋なんて存在しない、と私は思っているのですが、「障害」を乗り越えようという意思をまったく持たないか、ものすごく希薄な人たちは、「皮をむくのが面倒だから夏みかんを食べない」というのと同じ理由で、「障害」の存在に気づいたとたんに、その恋をいとも簡単にあきらめてしまいます。

  エーッ!! 借金があるの? 止めた。
  エーッ!! 結婚してたの? ちょ、ちょっと待ってよ。
  なんだって!! 子どもがいる? 2人も? なんで最初にそれ、言わないの?

 ま、こういう障害なら、筆者も二の足を踏むやもしれません。
 根性なしの筆者は、もっと低い「障害」でも、足を止めてしまいます。

  エーッ!! キミのお父さん、ボクより3つも年下?

 実際、過去、2度ほど、そのような理由で、燃え上がりかけた恋の炎に水をブッかけてしまいました。
 なわけなので、「障害」は、その種類や程度によっては、恋の炎を「鎮火」してしまう場合もある、人によっては――と、本日は、そのような話をしてみようかと思います。

悪魔女
「障害」のある恋に挑む程度は、得られる成果に比例する

 問題は、「障害」がどの程度のものであれば、恋のモチベーションを低下させてしまうか――ですが、ひとつには、これは《費用対効果》という観点から決定されます。
 ここで言う「費用」とは、「障害」を乗り越えるために要する「労力」のことを言います。
 「効果」とは、その「障害」を乗り越えた結果、得られる「愛の果実」の「糖度」、つまり「愛の甘美度」と言っていいかと思います。
 簡単に言ってしまうとこういうことです。
 ものすごく「いい女」または「いい男」をゲットするためであれば、人は、少々の「障害」程度は乗り越えようとしますが、それほどでもない男や女であれば、ちょっと風が吹いた程度でも、「面倒くさいや」と感じて、下りてしまう。
 あるいは、ものすごく「好き」な相手であれば、少々の「障害」ぐらいなら乗り越えて、その愛をゲットしようとしますが、「ちょっと手を出してみるか」程度の相手であれば、「障害あり? めんどくせぇ」と手を引いてしまう。
 つまり、こう言って差し支えないと、思います。

 人が障害を乗り越えるために支払う「労力」の程度は、
 その結果、期待できる「愛の果実」という「報酬」の大きさに比例する。


 原則はこうなのですが、この《費用対効果》については、まったく別の原理が働くこともあります。

悪魔女
「敗北主義」な人間は、勝手に「乗り越えられない障害」を想定する

 ここで言う「別の原理」とは、「敗北主義」という原理です。
 たとえば、相手がものすごく「いい女」や「いい男」であった場合、「敗北主義」な人間は、頭の中で勝手に「障害」を想定してしまいます。

あんないい女(男)に、男(女)がいないわけがない。ムリ、ムリ。オレ(私)には、絶対、ムリ。

 勝手に「障害」を想定して、闘う前から「敗北」してしまうわけですね。
 そのあきらめる程度は、期待できる「愛の果実」=「効果」が大きいほど、高くなります。つまり、こうです。

 敗北主義の人間が障害を乗り越えようとするモチベーションは、
 期待できる「効果」があるレベルを超えて高くなるほど、低下する。


 ここで言う「あるレベル」とは、「自分に見合った」というレベルです。言葉を変えて言うと、「分不相応な相手であるほど、障害を乗り越えようとするモチベーションは低下する」ということになるわけです。

悪魔女
「障害」のレベルが、自分の「能力」を超えていると

 もうひとつ、「障害」を前に恋のモチベーションを低下させてしまう原理があるとすれば、それは「能力」の問題です。
 「障害」という壁が高すぎて、自分にはとても乗り越えられそうにない――と判断すると、ドン・キホーテでもない限り、「こりゃ、ムリだ」と突進するのをあきらめてしまいます。
 しかし、ちょっとムリすれば乗り越えられそうだ――と判断すると、勇気を奮い起こして、果敢なアタックを試みるかもしれません。
 その判断は、「障害」の高さと自分の「能力」の程度の比較検討から下されます。
 しかし、これらはあくまで相対的な問題です。
 ある人間にとっては「その程度の障害なら、なんとかなるよ」と思えるものでも、別の人間にとっては、「そんな高い壁は自分にはムリ」となってしまいます。その差を生み出すのは、「自分の能力」についての「自己評価」です。
 簡単に言うと、こうなります。

 自分に自信がある人間ほど
 乗り越えようという気になる「障害」の限界値は高くなる。


 抽象的な話をしてもわかりにくいかと思いますので、不肖・長住が「障害」と感じるだろうと思う事柄を、「障害度」の高い順に並べてみましたので、ご参照ください。

長住哲雄の「恋の障害」ワースト15(障害の程度の高い順)
――以下の「障害」リストには、相手や自分の身体的障害や、本人の性格・性癖などは含んでいません。

・彼女には、反社会的な組織または企業とのつながりがある。
・彼女は、自分とは絶対に相容れない宗教を、熱心に信奉している。
・彼女の父親が自分より年下である。
・彼女には夫または恋人がおり、それは、自分の親しい友人である。
・彼女には夫または恋人がおり、それは、ものすごく怖い人である。
・彼女には借金があり、その額が1000万円を超えている。
・彼女の家族が、こぞって自分との交際に反対している。
・彼女が謀殺されている仕事は、自分から見て、あまり好ましいとは思えないものだ。
・彼女には夢があり、いまは恋愛どころではない状況である。
10・彼女には、扶養しなければならない親族がいる。
11・彼女は外国人である。
12・彼女には離婚経験があり、子どもがいる。
13・彼女に目をつけている男がいて、それは、自分の上司や得意先にあたる男だ。
14・彼女には、忘れられない過去の恋があり、いまだにその亡霊を引きずっている。
15・彼女は、過去、自分の知っている男と関係を持ったことがある。

 さて、これらの「障害」が発覚したとき、わたくし長住であればどうするか?
 以下は、あくまで私の行動基準です。これも、参考までにご紹介しておきましょう。

 レベル1  即刻、退散。
 ワースト1~3位のような「障害」が発覚したときには、長住は、速攻、「退散」を決意。わかっていれば、「恋の対象」とすることもありません。

 レベル2  大いに悩む。
 ワースト4~7位の「障害」が明らかになったときは、おそらく長住は、ハムレットのように悩むことでありましょう。悩んだ末にどうするか? それは、そのときにならないとわかりません。

 レベル3  発奮して「障害」克服に挑む。
 ワースト8~11位の「障害」程度であれば、長住であれば、「何とか乗り越えてみせる」と、闘志を燃やします。

 レベル4  ほとんど気にしない。
 ワースト12~15位程度の「障害」であれば、長住は、それを「障害」と意識することもないだろうと思います。この程度の「障害」はあって当然、とも思っています。

 以上は、私の基準なんですが、みなさんだったらどうでしょうか?



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