シランケンの不純愛講座　人がその恋をあきらめる「障害」の程度について

人がその恋をあきらめる「障害」の程度について

知らなきゃよかった「恋愛法則」

　法則11　　人が障害のある恋に挑む程度は「得られる報酬」に比例する

人はどの程度の障害があれば、その恋をあきらめる？
そこにはたらくのは、得られる報酬が大きいほど、
支払う労力も高くなるという「費用対効果」の法則です。

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　前回は、「障害のある恋」にのめり込む人たちがいる、それはなぜか――という話をしました。
　それは、ひとつには、「障害」の存在が「征服欲」をかき立てるからであり、もうひとつには、「自分が何とかしてあげたい」という「庇護欲」を刺激されるからである――と申し上げました。
　しかし、そうはならない人たちもいます。
　世の中には、「障害」がまったくない恋なんて存在しない、と私は思っているのですが、「障害」を乗り越えようという意思をまったく持たないか、ものすごく希薄な人たちは、「皮をむくのが面倒だから夏みかんを食べない」というのと同じ理由で、「障害」の存在に気づいたとたんに、その恋をいとも簡単にあきらめてしまいます。

　

エーッ!!　借金があるの？　止めた。
　

エーッ!!　結婚してたの？　ちょ、ちょっと待ってよ。
　

なんだって!!　子どもがいる？　２人も？　なんで最初にそれ、言わないの？

　ま、こういう障害なら、筆者も二の足を踏むやもしれません。
　根性なしの筆者は、もっと低い「障害」でも、足を止めてしまいます。

　

エーッ!!　キミのお父さん、ボクより３つも年下？

　実際、過去、２度ほど、そのような理由で、燃え上がりかけた恋の炎に水をブッかけてしまいました。
　なわけなので、「障害」は、その種類や程度によっては、恋の炎を「鎮火」してしまう場合もある、人によっては――と、本日は、そのような話をしてみようかと思います。

「障害」のある恋に挑む程度は、得られる成果に比例する

　問題は、「障害」がどの程度のものであれば、恋のモチベーションを低下させてしまうか――ですが、ひとつには、これは《費用対効果》という観点から決定されます。
　ここで言う「費用」とは、「障害」を乗り越えるために要する「労力」のことを言います。
　「効果」とは、その「障害」を乗り越えた結果、得られる「愛の果実」の「糖度」、つまり「愛の甘美度」と言っていいかと思います。
　簡単に言ってしまうとこういうことです。
　ものすごく「いい女」または「いい男」をゲットするためであれば、人は、少々の「障害」程度は乗り越えようとしますが、それほどでもない男や女であれば、ちょっと風が吹いた程度でも、「面倒くさいや」と感じて、下りてしまう。
　あるいは、ものすごく「好き」な相手であれば、少々の「障害」ぐらいなら乗り越えて、その愛をゲットしようとしますが、「ちょっと手を出してみるか」程度の相手であれば、「障害あり？　めんどくせぇ」と手を引いてしまう。
　つまり、こう言って差し支えないと、思います。

　人が障害を乗り越えるために支払う「労力」の程度は、
　その結果、期待できる「愛の果実」という「報酬」の大きさに比例する。

　原則はこうなのですが、この《費用対効果》については、まったく別の原理が働くこともあります。

「敗北主義」な人間は、勝手に「乗り越えられない障害」を想定する

　ここで言う「別の原理」とは、「敗北主義」という原理です。
　たとえば、相手がものすごく「いい女」や「いい男」であった場合、「敗北主義」な人間は、頭の中で勝手に「障害」を想定してしまいます。

あんないい女（男）に、男（女）がいないわけがない。ムリ、ムリ。オレ（私）には、絶対、ムリ。

　勝手に「障害」を想定して、闘う前から「敗北」してしまうわけですね。
　そのあきらめる程度は、期待できる「愛の果実」＝「効果」が大きいほど、高くなります。つまり、こうです。

　敗北主義の人間が障害を乗り越えようとするモチベーションは、
　期待できる「効果」があるレベルを超えて高くなるほど、低下する。

　ここで言う「あるレベル」とは、「自分に見合った」というレベルです。言葉を変えて言うと、「分不相応な相手であるほど、障害を乗り越えようとするモチベーションは低下する」ということになるわけです。

「障害」のレベルが、自分の「能力」を超えていると

　もうひとつ、「障害」を前に恋のモチベーションを低下させてしまう原理があるとすれば、それは「能力」の問題です。
　「障害」という壁が高すぎて、自分にはとても乗り越えられそうにない――と判断すると、ドン・キホーテでもない限り、「こりゃ、ムリだ」と突進するのをあきらめてしまいます。
　しかし、ちょっとムリすれば乗り越えられそうだ――と判断すると、勇気を奮い起こして、果敢なアタックを試みるかもしれません。
　その判断は、「障害」の高さと自分の「能力」の程度の比較検討から下されます。
　しかし、これらはあくまで相対的な問題です。
　ある人間にとっては「その程度の障害なら、なんとかなるよ」と思えるものでも、別の人間にとっては、「そんな高い壁は自分にはムリ」となってしまいます。その差を生み出すのは、「自分の能力」についての「自己評価」です。
　簡単に言うと、こうなります。

　自分に自信がある人間ほど
　乗り越えようという気になる「障害」の限界値は高くなる。

　抽象的な話をしてもわかりにくいかと思いますので、不肖・長住が「障害」と感じるだろうと思う事柄を、「障害度」の高い順に並べてみましたので、ご参照ください。

長住哲雄の「恋の障害」ワースト15（障害の程度の高い順）
――以下の「障害」リストには、相手や自分の身体的障害や、本人の性格・性癖などは含んでいません。

１・彼女には、反社会的な組織または企業とのつながりがある。
２・彼女は、自分とは絶対に相容れない宗教を、熱心に信奉している。
３・彼女の父親が自分より年下である。
４・彼女には夫または恋人がおり、それは、自分の親しい友人である。
５・彼女には夫または恋人がおり、それは、ものすごく怖い人である。
６・彼女には借金があり、その額が1000万円を超えている。
７・彼女の家族が、こぞって自分との交際に反対している。
８・彼女が謀殺されている仕事は、自分から見て、あまり好ましいとは思えないものだ。
９・彼女には夢があり、いまは恋愛どころではない状況である。
10・彼女には、扶養しなければならない親族がいる。
11・彼女は外国人である。
12・彼女には離婚経験があり、子どもがいる。
13・彼女に目をつけている男がいて、それは、自分の上司や得意先にあたる男だ。
14・彼女には、忘れられない過去の恋があり、いまだにその亡霊を引きずっている。
15・彼女は、過去、自分の知っている男と関係を持ったことがある。

　さて、これらの「障害」が発覚したとき、わたくし長住であればどうするか？
　以下は、あくまで私の行動基準です。これも、参考までにご紹介しておきましょう。

　レベル１　　即刻、退散。
　ワースト１～３位のような「障害」が発覚したときには、長住は、速攻、「退散」を決意。わかっていれば、「恋の対象」とすることもありません。

　レベル２　　大いに悩む。
　ワースト４～７位の「障害」が明らかになったときは、おそらく長住は、ハムレットのように悩むことでありましょう。悩んだ末にどうするか？　それは、そのときにならないとわかりません。

　レベル３　　発奮して「障害」克服に挑む。
　ワースト８～11位の「障害」程度であれば、長住であれば、「何とか乗り越えてみせる」と、闘志を燃やします。

　レベル４　　ほとんど気にしない。
　ワースト12～15位程度の「障害」であれば、長住は、それを「障害」と意識することもないだろうと思います。この程度の「障害」はあって当然、とも思っています。

　以上は、私の基準なんですが、みなさんだったらどうでしょうか？

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