「50対50」の「両想い」より、「55対45」の「やや片想い」!

コーヒーを飲む女知らなきゃよかった「恋愛法則」
 法則4  両想いの愛の量。「50対50」より「55対45」がいい

たがいの想いが「50対50」と均衡した両想いでは、
恋の炎は燃え上がりません。理想は「55対45」ぐらい。
なぜなのか? その理由を考えてみます。


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 人は、「報酬」があるから、人を愛する。
 ほんとは「報酬」を求めない愛こそが「愛」だと思うのですが、ここでは、そんな高尚な愛の話は省くことにしましょう。
 ここで言う「報酬」とうのは、別に「金」じゃないですよ。金でもいいのですが、それだと「売春」になってしまいます。大きな家と3食プラス昼寝。これだと「結婚」になっちゃいます。
 とにかく、「報酬」が「モノ」である限り、それは「恋愛」ではなく「取引=経済行動」だと私は思っているので、報酬が「モノ」である男女関係の話も、ここでは省きます。
 では、「報酬」が「精神的な充足感」だとどうか?
 この人といるとホッとするとか、ハッとするとか、ドキドキするとか……。
 面倒くさいので、これらをすべて「愛」と呼ぶことにしましょうか。
 ほんとはちょっと違うんですけど、それはまた別の機会にお話するとして、ここでは、ザックリ、こういうことにしておきましょう。

 「愛」の報酬は、「愛」である。

 人は、「愛されたい」から「愛する」。
 そういう生きものである――と言う前提で、話を進めることにします。
 問題は、この「愛する」と「愛される」の比率です。
 私は、こう思っています。

 50対50、つまりフィフティ・フィフティの恋愛関係は存在しない

 今回は、それはなぜか、という話をしてみようと思います。

悪魔女
「恋の原子」をイオン化する「±5」の出し入れ

 最初に誤解のないように言っておきますけど、私は、「50×50」の「相思相愛関係」を否定しているわけではありません。
 むしろそれは、究極の目標であったりします。 しかし、その究極の目標が達成されてしまったら、もはやそれは、恋愛ではなくなります。
 「50×50」というのは、「安定結合」です。
 結合が安定しているので、もはや何の化学変化も起こさない――という関係です。
 これでは「恋愛」にならないでしょう――というのが、「恋愛至上主義者」であるわたくし・長住の持論なのであります。
 私のこれまでの経験から言わせていただくなら、あらゆる恋愛、特に激しく燃え上がる恋愛であればあるほど、この「50×50」の関係は、どこかがちょっとだけ崩れています。
 いや、正確に言うと、こうです。

 崩れた「50×50」の穴を埋めようとして、
 「恋する心」は発生するのである。


 もし、あなたが、カレまたは彼女との関係をずっと「恋する状態」にキープしたければ、この「50×50」の安定結合を、ちょっとだけ不安定な状態にしておく必要がある、と私は思っています。
 ちょっと理科系的な言い方をすると、「恋の原子」を「イオン化」する必要がある――ということです。
 原子は陽子の数と電子の数が拮抗していて、初めて安定した状態になるのですが、その電子の数が1個不足しているとか、1個余分についているという状態の原子も存在します。そういう状態の原子は、「+」または「-」の電荷を帯びています。
 こういう状態の原子を「イオン」と呼ぶのですが、この「イオン化」された原子は、他の原子とくっついて、その不安定状態を解消しようとします。
 「恋の原子」も、そんな状態にあったほうが、激しく反応する――というわけです。
 その電子1個分の+-に相当する「愛の量」は、どれくらいか?
 個人的な好みもあろうかと思いますが、私はせいぜい、「50×50」の安定状態に対して、「±5」程度の足し引きではないか――と思っています。
 つまり、「55×45」とか「45×55」という力関係。
 私は、それくらいが、恋愛にはちょうどいいイオンの状態だと思っています。

悪魔女
どうして「70×30」や「80×20」ではダメなのか?

 どうせ足し算・引き算するなら、思い切って「20」や「30」足したり引いたりすればいいじゃないか、と思う方もいらっしゃるかもしれません。
 しかし、私は思うのです。「70×30」恋愛とか「80×20」恋愛となったら、これはもう、「相思相愛」とは呼べないのではないか。限りなく「片想い」に近い恋愛と言ってもいいかもしれません。
 通常、おたがいの想いにこれくらいの「差」があると、こういう恋愛は長続きしないだろう――と、私は思います。
 どうしてか?
 人間は一定レベル以上の不安な状態に置かれることに、耐えられないからです。
 それでも「好きだ」「ホレてる」などと言い続け、接近を図ろうとし続ければ、これはもう「つきまとい」になってしまいます。つまり、「ストーキング」です。
 世の中には、「20」や「30」の出し入れを意図的に行って、相手を操縦しようとする「愛し方」も存在します。その典型が「DV」です。
 暴力をふるって相手を脅えさせ、「私は愛されてないんだ」と不安のどん底にまで突き落とすのですが、暴力をふるう側は、このあと必ず、グルーミング行動に出ます。
 「さっきはわるかったな、ほんとはおまえを愛してるから手を挙げたんだ」のような言葉を吐きながら、それはそれはやさしく、癒し行動をとってくれるんだそうです。
 これがあるので、相手も、「ほんとは、この人、やさしい人なんだ」と思い直し、ズルズルと関係を続けることになります。
 DVに限らず、私はこういう恋愛を「ジェットコースター恋愛」と呼んでいます。
 でもね、みなさん、考えてみてください。
 あなたは、1年も2年も、ジェットコースターに乗り続けられますか?
 私はムリだと思います。
 「±20~30」の出し入れは、確かにスリリングです。一時のプレーとしてなら楽しむこともできるのでしょうが、人間は、「-20」とか「-30」とかの不安=ストレス状態に、そう何度も耐えられるほど、タフには作られていないと思うのです。

悪魔女
「60×40」恋愛では、後を引く可能性あり

 「±20~30」ではストレスがきつすぎて辛いというのであれば、「±10」程度ではどうでしょう?
 「-10」というレベルの引き算は、具体的にはどの程度のことかというと、

 ・まる一日、怒って口をきかない
 ・「きょうはしたくない」とセックスを拒む
 ・2~3日、メールに返信しない


 ――ぐらいのことです。
 ちょっとしたケンカ状態。
 これぐらいなら、しょっちゅうやってるわ、というカップルもいるかもしれません。
 私も、これくらいなら、「刺激剤」として効果ありだと思っています。
 しかし、この「±10」の出し入れをしょっちゅうやることは、私としては、あまりおすすめできません。
 なぜかというと、後を引く危険性があるからです。
 「風邪」だと思っていたら「肺炎」になっちゃった――みたいに、こじらせる危険性があるからです。
 ちょっとこらしめるつもりで、あるいは気を引くつもりで、2~3日、メールに返信をしなかったら、不安を募らせた相手が疑心暗鬼状態になり、「カレには、他に女がいるに違いない」などと思い始めて、関係がギクシャクするようになり、結局、元に戻らなかった――なんてことが、私自身にもあったからです。
 たとえ、刺激剤のつもりであっても、「±10」の足し引きでは、ややリスクが大きすぎる。そこで「5」なんです。
 ふたりの「愛の量」を、あるときは「55×45」、次の瞬間には「45×55」のように、めまぐるしく変化させる。これこそ、恋の押し引きの醍醐味。
 ほんのちょっとだけ、相手より多く愛したり、ほんのちょっとだけ相手に多く愛させたり――を、繰り返すわけです。
 これが、私が提唱する「55×45」恋愛の原理
 では、その「5」をどうやって出し入れするか?
 そのためには、ちょっとした「足し算行動」や「引き算行動」が必要になるのですが、それについて言い出すと長くなりますので、機会を改めて、詳しくご紹介したいと思います。



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