よくグチ聞く人は、よく愛を得る人である

凝視恋愛がもっとラクになる、楽しくなる
恋愛相対性理論

「もう、イヤになっちゃう」と、あなたに何かと
グチをこぼす人。そんなときあなたは、どんな反応を
返そうとするでしょう? 実は、女性が期待する反応と
男が試みる反応とは、微妙にズレているのです――。


 法則〈91〉  よく「グチ」聞く人は、よく愛を得る人である

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 男も、女も、よくグチを口にします。
 恋愛中であれば、カレや彼女に対して。結婚していれば、夫や妻に対して。
 しかし、そういう間柄でグチをこぼすのは、どちらかと言うと女性のほうが多いかもしれません。

悪魔女
男は、大事な人には「グチ」を言わない

 男性だってグチを言うことはあるのですが、それは、妻や恋人の前ではない場合が多いだろう――と思います。というのも、男は自分の家族や恋人の前では、「弱っている自分」を見せたくないと思っているからです。グチは言いたくても、ガマンして強がっていることが多いのですね。
 では、そのガマンしたグチはどこへ消えてしまうのか?
 グッと胸の内に収めて消化してしまうという、人間のデキた人もいるかもしれません。しかし、私の知る限り、そういう人はレアです。たいていは、どこか他の場所で、溜めたグチを吐き出そうとします。
 どこで? 知りたくないかもしれませんが、その「他の場所」とは、飲み屋のカウンターだったり、クラブのホステスの耳元だったり、もしかしたら、仕事場の部下の前だったりします。そして、考えられる最悪の場所は、愛人の胸元……。
 こういう場所で吐き出されるグチの中には、もしかしたら、「まったくうちの嫁ときたら……」「オレの彼女ときた日には……」などという、妻や恋人へのグチも含まれているかもしれません。
 「うちのダンナ、家ではグチひとつこぼさないのよォ」などとあぐらをかいていると、その頃、ダンナは、どこかの女の前で思いきりグチをこぼしまくっているかもしれないわけです。
 それを避けたければ、ふだんから、夫やカレがグチを言いやすい空気を作っておいてあげることが大事。「グチを言いやすい空気」とは、「グチなら聞くわよ」という雰囲気を醸し出しておくということです。

  男がグチグチ言うなんてみっともない。
  仕事の不満とか、私にぶつけないでね。

 ふだんからこんなメッセージを発していると、男性は、「この女の前ではみっともない姿は見せられない」と思い、彼女に「くだらない」と思われかねないグチは、別の場所で吐き出そうと思うようになります。
 反対に、

  いいわよ、だれにも言えないこと、この胸に吐き出してくれても。
  会社で何かあったの? 私でよかったら、話聞かせて。

 こういう態度を見せておけば、男性も、安心してグチをこぼせるようになるかもしれません。

悪魔女
女の「グチ」に、男が見せる反応4タイプ

 人に向かってだれかがグチをこぼすとき、人は相手に対して何を期待しているのでしょうか?

〈1〉「それは大変だねェ」と共感・同情して、自分の心情的味方になってくれる。
〈2〉客観的に状況を分析して、的確な批評・判断を示してくれる。
〈3〉「〇〇してみたらいいんじゃないの」などと、解決策を提示してくれる。
〈4〉「私も〇〇には不満がある」と共感を示して、共同戦線を張ってくれる。

 上記の〈1〉〈4〉は、グチを聞かされる側がグチをこぼす人間の胸の内を想像して下す判断です。
 しかし、この判断は、ほとんどの場合、あまり正確とは言えません。
 特に、グチをこぼすのが 《女性》 で、聞かされる側が 《男性》 であった場合、「聞かせる側が望むこと」と「聞かされる側が想像すること」の間には、かなりのズレが生じてしまう――ということが、しばしば起こります。
 たとえば、妻が夫の前で、こんなグチをこぼしたとします。

もう、イヤになっちゃう。今度、引っ越してきた向かいのご夫婦、どうも日本人じゃないみたいで、ゴミの出し方とかメチャクチャなのよ。いつも、隣の奥さんとふたりで、分別をやり直したりしてあげてるんだけどさ。そういうの、わかってるくせに、顔を合わせても知らんぷりなのよ。まったく、いやになっちゃう……。

 こういうグチを聞かされた夫は、どういう態度をとるでしょう。
 だいたいは、次の6タイプぐらいに分かれると思います。

夫A 「ヘェ」「フーン」と、気のない返事を返すだけ――生返事型
夫B 「そういうの、ガツンと言ってやったほうがいいんじゃないの」と、わりと無責任なアドバイスを口走る――ヤジウマ型
夫C 「最近、そういう問題があっちでもこっちでも起こってるよね。外国人にもわかるように、分別のルールを解説する工夫をするとかさぁ、もっと行政とかがやるべきなんだよなぁ」と、なんだか、評論家的なコメント――評論家型
夫D 「大変だなぁ。でも、エラいよ、〇ちゃん。分別し直してあげるなんてさ。そういうところにホレたんだよなぁ、オレ」と、同情を示しつつ、ホメてくれる――共感・同情型
夫E 「一度、その夫婦の前で、実演してあげたらどう? こういうゴミは可燃ゴミ、こういうゴミは不燃ゴミ、こういうゴミは資源ゴミだよ――ってさ。何なら、オレ、講師役やってあげようか?」などと、助言&解決策を示してくれる――解決マン型

 夫A夫Eの反応のうち、妻は、どの反応を好ましいと感じるでしょうか?
 夫Aの反応=生返事型は、世の男性がもっとも示しがちな反応ですが、これが、「うちの人、少しも私の話を聞いてくれない」と不評なのは、すでにみなさん、察しがついているのではないかと思います。
 夫Bの 《ヤジウマ型》 も、夫Cの 《評論家型》 も、「他人事みたいで冷たい」と感じる女性が多いだろう――と想像できます。
 残るは、夫Dの 《共感・同情型》 と、夫Eの 《解決マン型》 です。
 あなただったら、どっちのタイプの反応を見せようとするでしょう?
 そして、女性は、どっちのタイプの反応を期待するでしょう?
 実は、そこが、男と女で食い違っていることが多いのです。

悪魔女
「解決策」は要らない、「同情」「共感」が欲しい

 一般的に男性は、人の「グチ」を聞かされたとき、それを「グチ」とは受け取らず、「相談」と受け取ってしまう場合が多い。『わかりあえない理由』(田丸美寿々訳)という本を書いたアメリカの言語学者、デボラ・タネンはそう言っています。「相談」と受け取ってしまうので、何とか「解決策」を提示しなくてはなるまい。男は、そう思ってしまうことが多いのだそうです。
 一方、女性の側には、「相談」という意識はほとんどありません。ただ、話を聞いてくれて、「たいへんだったね」「キミの気持ちはよくわかる」と、共感を示し、同調または同情してくれるだけでいい。
 それを男性はわかってない場合が多く、「解決策」を提示しようとして、かえって女性に迷惑がられる場合が多い――とデボラ女史は指摘しています。
 というわけで、妻のグチを聞かされた夫の反応として、もっとも好ましいと思われるのは、夫Dの 《共感・同情型》 ということになります。

 以上は、「グチを言う女」vs「グチを聞く男」というケースを例にとっての解説でしたが、「女vs女」であっても、「男vs男」であっても、ほぼ同じだと考えていいかと思います。
 ただし、同じ 《共感・同情、同調》 を求める場合でも、そこが職場などの組織社会であれば、「共感や同調を軸に自分の派閥を形成しよう」とか「対立する人物・グループに対する対抗勢力を結成しよう」という、政治的野望が含まれている場合もあります。うかつに「共感」や「同調」を示すと、知らないうちに、その人の「一味」としてカウントされてしまうこともあるかもしれないので、少し注意が必要です。
 そういうケースを除いた、一個人vs一個人の場面でもらされる「グチ」には、「ウン、わかる」とうなずきながら、静かに話を聞いてあげるのが、「よい聞き手」の条件。
 そういう聞き方をしていれば、たぶん、あなたにグチをこぼした相手は、あなたを「いい人」と思い、親密感を抱いてくれるはずです。

  ごめんね、あまりいいアドバイスをしてあげられなくて……。
  ウウン、いいの。話を聞いてくれただけで心が楽になった。ありがとう。

 そこから「愛」が芽生えることも、大いに期待できます。

 よくグチ聞く人は、よく愛を得る人である。

 これが、今回の結論です。



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