「離婚歴」「失恋歴」は、「ハンデ」になる?

不細工美人 不細工&不器用事典 〈26〉  「離婚歴」「失恋歴」は、「ハンデ」になる?

「実は、結婚していたことがある」「実は、失恋したばかり」
こういう事実を隠そうとする人たちがいます。
しかし、それは隠すべき「ハンデ」なのでしょうか?
実はそれが「魅力」になる場合もある、という話を――。


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 これを明かしたら、ハンデになる。
 そう思うと、人は、自分の「過去」を隠そうとする場合があります。
 犯罪を犯したことがある、借金で破産したあるいはしそうになったことがある――こういう過去は、たいていの場合、隠そうとします。
 大した学校を出てない――を気に病む人なら、人から「出身校」を尋ねられても、「いや、大した学校は出てないから」と、口を濁してしまうかもしれません。
 では、恋愛歴についてはどうでしょう?
 過去、どんな男または女とつき合ってきたか、その結果、どうなったか?
 こういう過去歴を隠そうとする傾向は、どちらかと言うと、女性のほうが強いのかもしれません。
 その最たるものが、これでしょう。

  実は、結婚してたことがあるの。

 こんな過去を打ち明けられたら、男はどう思うか?
 立場を逆にして、女だったらどう思うか?
 実は、この受け取り方が、人によってまったく違ってしまうのです。

男が彼女の「前の男」を警戒する遺伝子的理由

 まず、生物学的前提からお話しましょう。
 人間に限らず動物のオスは、メスに対して、自分の遺伝子のみを受け取ってそれを守るように――と要求します。他のオスの遺伝子が紛れ込む危険性を、極力、排除しようとするわけです。
 「結婚歴あり」は、「他のオスの遺伝子」が紛れ込む危険性を「結婚歴なし」の場合よりも高めてしまう。なので、本能的にそれを「避けよう」とする。
 生物学的には、「バツ一」は、敬遠されてしまうのです。
 これは、「恋愛歴」についても言えることだと思います。
 動物のオスは、メスの過去の異性歴を好まない。これは、どんなオスも多かれ少なかれ持っている遺伝子的本能だろうと思います。

 一方のメスはどうかと言うと、こういう傾向は、まず見られません。
 考えてみれば、当然のことです。メスの場合、自分の遺伝子は自らの体内に卵子として保存されているわけですから、そこへ他のメスの卵子が入り込んでくることなど、考えられません。
 相手のオスが、過去にどれだけ女性遍歴を重ねていようと、たとえ「結婚歴」があろうと、それで自分の遺伝子が脅かされるということがないので、「過去」を気にするということが、あまりないのだろう――と思われるわけです。
 ただし、オスの場合も、メスの場合も、これはあくまで、遺伝子的に考えた場合の話です。
 「過去歴」を気にするかどうかについては、もっと他の精神的要因が関与する――と考えられます。

「養護したい」と思う人と「批判」したくなる人がいる

 話がややこしくなるので、ここでは、話を「離婚歴」に絞って考えてみましょう。
 相手に「離婚歴」があると知ったとき、一般に男は、そして女は、それをどう感じ、どうしようと考えるでしょうか?
 反応は、大きくは、次の2タイプに分かれるだろうと思います。

救い主型
・離婚歴があるのか?
・苦労したんだろうね。
・じゃ、今度こそ、幸せになってもらわなくちゃ。
・自分でよかったら、何とか手を貸してあげたい。

審判型
・離婚歴……? 手あかがついてるんだね。
・何か、結婚生活に支障を来すような問題でもあったんじゃないの?
・その前夫(前妻)との関係って、すっきり清算できてるの?
・面倒な関係に巻き込まれるの、ごめんだなぁ。

 私・長住は、どちらかと言うと、前者の 《救い主型》 なのですが、世の中には、後者の 《審判型》 の反応を示す人も、かなりな程度、いるだろうと思います。
 前者にとって「離婚歴」は、「手を差し伸べたい」という気持ちを起こさせる「誘因」のひとつになり得るのですが、後者にとっては、それはただ、「敬遠したい」という気持ちを起こさせてしまう「原因」にしかなり得ません。
 この違いを生み出すのは、何か?
 大きいのは、その人の心の中に、「養護的精神」の要素と「批判的精神」の要素が、どんなバランスで備わっているか――だろうと思われます。
 養護的精神が旺盛な人にとっては、「離婚歴」は、「自分が何とかしてあげなくては」と腰を上げる「魅力」のひとつにもなるわけですが、批判的精神が強い人にとっては、避けたい「ハンデ」としか思われないだろうと思うわけです。

「離婚経験」「失恋経験」には「メリット」も「デメリット」もある

 もうひとつ、「離婚歴」や「失恋歴(深刻な)」を、メリット・デメリットの観点から見る――という見方もあります。離婚歴あり、失恋歴を、メリットと見るか、デメリットと判断するか、という問題です。
 「メリット」と判断するとしたら、それはどういうところか?
 「デメリット」と感じるとしたら、それはどういうところか?
 それぞれをまとめてみました。

「離婚歴」「失恋歴」のどこが「メリット」か?
・挫折経験があるぶんだけ、パートナーにやさしく接することができるはずだ。
・無茶な要求や過剰な愛情表現を求めたりすることはないはずだ。
・おとなの愛情の機微を学んでいるはずだ。
・自分が少々、ハメを外しても、きっと許してくれるノリシロを持っているだろう。

「離婚歴」「失恋歴」のどこが「デメリット」か?
・何につけて、前の男(女)と比較されそうだ。
・前の男(女)から逆恨みされる不安がある。
・前の男(女)から、変なクセをつけられたり、刷り込みをされてないか、気になる。
・何か問題があると、被害妄想なところが出てくるのではないか。

 もちろん、恋愛は、「損か得か?」で始めるものではありませんから、こんな「メリット」や「デメリット」を真剣に考える人がいるとしたら、「それは不純だろう」と、私だったら怒ります。
 しかし、まぁ、こんな考え方をした結果、それを「メリット」と考える人たちも少なくはないので、「離婚歴」や「失恋歴」は、必ずしも「ハンデ」として隠す必要はないのではないか――とも思うわけです。
 どうぞ、胸を張って、「離婚したんです」「失恋したばかりです」と告白してください。
 「拾う神」は、きっといると思いますよ。



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