シランケンの不純愛講座

「空気を読む」のは、「周囲の評価」を気にするから

　みなさんも無意識のうちに使っているのではないかと思いますが、「空気を読む」という言葉があります。
　ここで言う「空気」とは、「集団の感情」と言い換えてもいいかと思います。
　「空気を読め」とは、つまり、「集団の感情を察して、おまえもそれに同調しろ」と求めているわけですね。
　その空気が読めないでいると、「ＫＹ」などと揶揄され、まるで、「集団生活不適格者」のように言われたりもします。
　そうは思われたくないので、「みんな、何を感じているんだろう？」と集団を支配している感情を読み取り、それに自分の感情を合わせようと試みたりもします。しかし、この「空気を読む」という精神的作業は、はたして、ほんとうに必要な作業なのでしょうか？
　私は、こう思います。

　読んでもいいけど、読みすぎるな！

　です。
　なぜ、読みすぎてはいけないのか？
　読みすぎると、「心を病む」からです。

　日本人は、「周囲の評価を気にする」という性質が、とても強い民族です。心療内科などで自我の成長度合いを診るために使われる、「エゴグラム」という心理テストがあるのですが、このテストをやってみると、日本人は、《従順な子ども＝ＡＣ》 の要素が、他の国の人たちに比べて、かなり高くなる傾向が見られるのだそうです。
　「ＡＣ要素」というのは、「協調性」に富み、周囲の環境に「適応」する能力が高い半面、自立心が乏しく、周りの声を気にして、その評価に左右されてしまう――という性質。日本人は、この 《ＡＣ要素》 を、他の要素よりも強く持っているらしいんですね。
　「ＡＣ要素」が強いと、「うつ」になりやすい――とも言われています。
　「空気を読む」という行動も、「周囲の評価を気にする」行動の一種。
　「空気」は読んでもいいけど、読みすぎるな――と申し上げたのは、ひとつには、それが「周囲の評価を気にしすぎる」という態度につながるからです。周囲の評価を気にしすぎると、自分の存在価値が周りの評価によって、揺れ動くことになります。
　「自分はどう思われているんだろう？」をいつも気にしている人にとって、「集団の感情」は、耳を研ぎ澄まして感じ取り、自分を適応させなければならない「天の声」ともなります。
　その感情が「自分の感情」と合わないと感じても、「合わせないと、みんなに仲間外れにされるかもしれない」などと思って、ムリに合わせようとするわけです。
　しかし、考えてみてください。こういう態度をとり続けることは、本人の精神にはかなりの負担となります。ストレスで心身がズタズタになってしまうかもしれません。「空気を読みすぎてはいけない」という理由のひとつが、そこにあります。

たとえば「いじめ」という「わるい感情」にどうつき合うか？

　「空気」を「読みすぎてはいけない」理由が、もうひとつあります。
　「集団の感情」が醸成する「空気」は、必ずしも「いい空気」ばかりとは限りません。「あの人、かわいそうだね」とだれかの境遇に同情する空気、「よかったね。おめでとう」とだれかの成功や幸せを喜ぶ空気、「よし、やったぜ！」とグループの目標が達成されたことを喜ぶ空気……。
　こんな空気なら、自分の感情をそこにシンクロさせることも、わるいことではないと思うのですが、もしそれが、「あいつ、生意気だから、つぶしてやろうぜ」とか、「あのバカ、みんなでからかってやろうよ」などという空気だったら、どうでしょう？
　もし、そんな空気を読んで、あなたもその空気にシンクロしてしまったら、あなたは知らないうちに、「いじめ」の集団に加わってしまうことになります。

　「いじめ」を生み出す「集団の感情」は、
　あらゆる「集団の感情」の中でも最悪のものである。

　と、私は思っています。
　特定の個人をいじめるという空気が集団の中に広がっていくのは、自分の存在価値を「周囲の評価」に依拠して確かめようとする「弱い心」が、周囲の空気に同調することによって、自分の評価を保全しようとするからです。
　そんな空気に触れたとき、あなただったら、どういう態度をとりますか？
　たとえば、職場でだれかが、あなたの耳にこんな言葉を吹き込んできたとします。


　発言の主は、どうやら○○を快く思ってないらしく、あなたにも「○○叩き」のタッグを組もうと働きかけているようにも見えます。
　こんなとき、もしあなたが、「そうだよな」とその発言に共感を示すひと言を発してしまうと、あなたは、知らないうちに「○○いじめ」のメンバーにカウントされてしまいます。
　いったん、カウントされてしまうと、「飲み会に○○誘うの、止めようぜ」などと言われても、異論を挟めなくなります。挟めば、今度は自分が「仲間外れ」にされてしまう。「従順な子ども」タイプは、それを恐れて、「いじめ」という「集団の感情」から抜け出せなくなってしまうのですね。
　ほんとうなら、最初に「あいつ、態度でかいよな」と言われたときに、「いや、自分にはそうは見えないけど」と否定しておけばいいのかもしれません。しかし、これをやると、人間関係が壊れるような気がして、なかなかキッパリとは否定できない。特に、言い出した相手が上司や先輩など、あなたから見て「優位」にあると感じられる人物の場合には、つい、あいまいにうなずいてしまう。そういう人も多いのではないかと思います。

「わるい感情」は「良心的無関心」を装ってやり過ごす

　ムキになって否定すると、人間関係がギクシャクするなぁ――というときには、どうすればいいか？
　私だったら、「興味ない」という姿勢をとります。
　「あいつ、態度でかいよな」などと振られても、「ヘェ、そうなの？」と素っ気ない返事を返すだけにしておきます。少しくだけた関係であれば、「おまえ、ずいぶん○○に関心があるんだねェ」と冷やかして、ホコ先を交わす場合もあります。
　「いじめ」のような「わるい集団感情」に対しては、間違っても、「そうだよな」とうなずいてはいけない。
　できれば、「そんな感情で接するのはおかしいよ」と諌めたいところですが、そんな勇気が持てないときには、こうして「興味ない」「関心がない」という姿勢を見せておく。これを、私は「良心的無関心」と呼んでいます。

　集団が見せる「いじめ」などの「わるい感情」に接したときには、
　その感情に同調して「加害者」側に与するよりは、
　「良心的無関心」を装ってニュートラルな立場を貫いたほうが、よほど賢い。

　私は、そう思います。
　もちろん、自分が「いじめ」を受ける立場になったときは、そんなことは言っていられません。
　冷静に状況を分析して、そういう感情とは徹底的に闘うか、「無視」して少しも応えてないというフリをするか、あるいは、そんな集団には帰属する価値がないと、とっとと見切りをつけてしまうか――なのですが、この問題は、個々の事情に即して慎重に考えなければならない問題なので、ここでは、これ以上論じないことにしておきます。

　管理人の本、Kindle で販売を開始しました。よろしければ、ぜひ！

シリーズ「マリアたちへ」Vol.1
『チャボのラブレター』
2014年10月リリース
Kidle専用端末の他、アプリをダウンロードすれば、スマホでもＰＣでも、ご覧いただけます。
作品のダウンロードは、左の写真をクリックするか、下記から。
チャボのラブレター (マリアたちへ)

 あなたの感想をＣｌｉｃｋ　Ｐｌｅａｓｅ！（無制限、押し放題！）
管理人は、常に、下記３つの要素を満たすべく、知恵を絞って記事を書いています。
みなさんのポチ反応を見て、喜んだり、反省したり……の日々です。
今後の記事作成の参考としますので、正直な、しかし愛情ある感想ポチを、どうぞよろしくお願いいたします。

→この記事はためになった（ＦＣ２ 恋愛）
→この記事に共感した（にほんぶろぐ村 恋愛）
→この記事は面白かった（人気ブログランキング　恋愛）