シランケンの不純愛講座

それ、病院に行って検査してもらったほうがいいんじゃないの。ただの頭痛だと思っていたら、脳梗塞だった――ってこともあるらしいからさ。何もなければなかったで、おまえだって安心できるだろう？　仕事？　心配すんなよ。おまえが検査してる間の仕事ぐらい、オレたちで何とかカバーするからさ。

頭痛？　それ、辛いわねェ。私も頭痛持ちだから、よくわかるの。もし、心配だったら、お医者さんで診てもらったら？　私もね、お医者さんに診てもらったら、肩こりからくる頭痛だって言われて、安心したのよ。

　言っていることは、大して変わらないのですが、男性の言い方とのいちばんの違いは、「辛いわねェ」と「共感」を示す言葉が含まれていること。そして、「私も同じ」という信号を発していることです。
　もし私だったら、こういう言い方をされると、少し気持ちがラクになり、言われるとおり、医者に診てもらおうかという気にもなるだろうと思います。

男性は、相手を「救う」ことで「優位」に立ちたい――と願う

　みなさんは、感じませんでしたか？
　どうも、男性の言い方のほうが、上からものを言われているような気がする――と。
　先ほど、男性は競争・序列の生きものだと申し上げましたが、こうして不安に頭を悩ませている人間に向き合うときにも、男性の意識は、どちらかと言うと、相手を「自分の手で救う」ということに向けられます。
　大事なのは「自分の手で」ということと「救う」ということです。
　この２つが満たされることによって、男性は、自分の序列が上がったような気になります。「序列が上がる」とは「優位に立つ」ということです。男性のすべてがそうとは言いませんが、そういう感じ方をする人の率は、男性のほうが高いだろうと私は見ています。
　中には、後になってこんなことを言い出す人もいるかもしれません。

　 ○○が元気にガンバっているのは、あのとき、自分が××してやったからだ。

　つまり、「救いの手」を差し伸べておいて、それを手柄話にしてしまうのですね。
　「手柄話」になんぞにされてはたまれませんので、筆者は、そういう人のアドバイスには耳を傾けないようにしています。

「役に立つ」を求めて差し出す「アドバイス」は、メイワクかもしれない

　「悲しんでいる人」や「苦しんでいる人」「悩んでいる人」を「自分の手で救わなくちゃ」と思う人の中には、言われた相手がちょっとメイワクに感じる「あること」を、相手に押しつけようとするタイプもいます。
　その「あること」とは、「解決策を提示する」です。もちろん、その解決策が「ありがたい」と思える場合もあるのですが、たいていは、そうでもないようなのです。
　落ち込んでいる相手に、「何とか、解決の方法を示さなくては」と思うのは、どちらかと言うと、男性に多く見られる傾向です。
　たとえば、だれかが叶わない恋に胸を苦しめ、「辛いんだ」とその胸の内を明かしてくれたとしましょうか。
　こういうとき、「辛いよねェ。その気持ち、よくわかる」と、共感・同調を示すだけではもの足りないと感じると、人は、つい、余計な世話まで焼いてしまおうとします。

　 オレ（私）が、それとなく聞いてみようか、あいつの気持ち。

　と、キューピッド役を買って出ようとする人もいるかもしれません。

　 あの人、ミュージカルが好きみたいだから、誘ってみるといいよ。

　などと、アドバイスをくれようとする人もいるかもしれません。中には、

　 わるいことは言わない。あの女（男）は止めといたほうがいい。

　などと、余計な忠告までしてくれる人もいます。
　すべて、何とか解決策を示そうとするがゆえのひと言です。たぶん、そういう人たちは、解決策を示すことによって、自分が「役に立った」と思いたいのだろうと思います。「役に立つ」ことによって自分の「存在価値」が上がる――と考えているのだろうと思います。
　逆に、自分が提示した解決策がどうも相手の役に立たなかったようだ――と思うと、このタイプは、自分の「存在価値」を否定されたように感じて、ムッとしたり、落ち込んだりしてしまいます。

　「存在価値」が上がれば、相手に対する「優位性」は高まり、序列も上がります。下がれば、「優位性」を失い、序列も下がります。序列を気にする男性は、どうしても「存在価値」を高めようと思ってしまうため、「役に立つ」ことを願って、解決策を示そうとするわけです。
　しかし、繰り返しますが、その解決策は、「ありがたメイワク」である場合が多い。
　私は、相手から「何か知恵はありませんか？」と尋ねられない限り、自分から余計なアドバイスなどはしないようにしています。
　「悲しい」「苦しい」「辛い」などの感情をあなたにぶつけてくる人は、あなたに「解決策」を求めているわけではない。ただ、同調してほしい。気持ちをわかってほしいだけだ。
　「悲しみ」「苦しみ」などの感情と向き合うときには、このことを頭に入れておくことが何より重要――と、私は思います。

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