哲雄＆ＡＫＩの不純愛講座

常に「きつい言葉」を使いたがる人間の心のありよう

　なぜ、言葉がきつくなるのか？
　それは、心の中に「相手を屈服させたい」という思いが潜んでいるからだ――と、筆者は思っています。
　「屈服させたい」と思うのは、相手より「優位に立ちたい」と思うから、もっと言うなら、自分のほうが「序列上位」に位置したいと思うからです。
　こういう意識が働くのは、もともと「競争意識」が強い人です。
　ふだんから、このタイプの人間が口にする言葉の中には、「序列」や「順位」を感じさせる言葉が、頻繁に登場します。

　 オレが、何年、この仕事をやってると思うんだ！
　 あなた、先輩に向かって、そんな口、きくの？
　 Ａ社の案件も、Ｂ社の案件も、みんな、オレがまとめてやったんだぜ。
　 子どもも生んでない人が、ナニ、エラそうなこと言ってるの？
　 エッ、キミ、Ｆ大なの？　何期？　なんだよ、後輩じゃないか！

　こういう言葉を発しては、相手を「力ワザ」でねじ伏せ、自分を優位に立たせようとするわけです。
　目的は「相手をねじ伏せること」ですから、その言葉は、いきおい、きつく、攻撃的なものになります。
　「それは××だよ」と教えればすむことを、「××も知らないの？　いったい、学校で何を勉強してたんだよ。まったく、いい学校出てても、これだからな」などと余計な言葉を付け加えて、相手のプライドをズタズタに引き裂き、その地位を貶めようとするわけです。

「攻撃性」は、相手に脅威を感じるほど強くなる

　「競争意識」が言わせる「言葉の攻撃性」は、自分が「優位」に立っていると感じたときよりも、「劣位」に立たされていると感じたときのほうが、激しくなる傾向があります。
　明らかに自分のほうが「優位」に立っている――と感じられるときには、心にもゆとりがありますから、そんなに「攻撃的」な言葉を浴びせかける必要がないのですが、その「優位性」が危うい位置にある、あるいは、脅かされている――と感じると、とたんに、その言葉は「暴力的」になります。
　「今度、入ってきた新人は、Ｔ大卒らしいよ。頭がいいんだって」なんて言葉を聞いて、自分の地位が脅かせていると感じると、このタイプの人間は、「Ｔ大？　フン！」という態度を見せ始めます。「Ｔ大まで出てて、こんなこともわからないのか！」などと、露骨に言葉攻めを始めたりもします。
　女性の場合だと、「今度、入ってきた○ちゃんってかわいいよね」という周囲の男性の声に、「脅威」を感じ始めることもあるかもしれません。自分の「クイーン」としての座が危ういと感じると、「かわいい顔して、やってることはえげつない」などと、ネガティブ・キャンペーンを繰り広げたりもします。
　こうした「攻撃性」は、一種の「自己防御」行動とも言えるのですが、それがＭＡＸとして現れるのは、裏に「劣等感」や「コンプレックス」が潜んでいる場合です。
　「自分は大した学校を出てない」「容貌に自信がない」「腕力に自信がない」……などの「劣等感」を抱えていて、眼前に現れた脅威がその「劣等感」を刺激するような存在だったりすると、このタイプの「攻撃性」には火が点きます。
　「自分の学歴を鼻にかけやがって」とか「ちょっと顔がいいからって」などと、聞くに堪えないような言葉を投げつけることもあります。
　こういう人のそばには、あまり近づきたくない――と、筆者だったら思います。

やさしい言葉を使う人間の心のありよう

　その反対は、どうでしょう？
　言葉がやさしくなるのは、その心の中に「あなたと親しくなりたい」という気持ちが潜んでいるから――と考えられます。
　「親しくなろう」とする性質、その程度を「親和性」と言います。
　ひとが自分以外のある人間と「親和性」を高めようとするときに、目を留めるのは、どんなところでしょう。
　「競争意識」が強く働いているときには、ひとは相手との「差異」に注目し、それを強調しようとしますが、「親和性」を高めたいと思うときに注目するのは、「同質性」や「共通性」です。
　たとえば、だれかが仕事でミスを犯して落ち込んでいるとしましょうか？
　「親和性」を高めようとするタイプは、こんな言葉で、「私もあなたと同じ」を伝えようとします。

　 気にするなよ。オレも新人の頃は、よく、そんな失敗したものさ。
　 ドンマイ、ドンマイ。だれでも、一度はやる失敗よ。私なんて、一度どころじゃなかったんだから。

　相手との「心理的距離」を縮めたい――という気持ちが、こういう言葉を選ばせるのだろうと思います。こういう気持ちが強い人たちは、ふだんから、「オレも」「私も」と、「共通信号」を発信し続けます。

　 あ、それ、○○のバッグでしょう？　私も、そのブランド、好きなの。
　 キミもフットサルやってたの？　オレも、いま、子どもと一緒にやってるんだよ。
　 ○○課長にこっぴどくやられたんでしょ？　実は……私も、あの人、苦手なの。
　 オーッ、おまえ、Ｂ型なの？　オレもだよォ。

　こうして「共通性」を確認することで、「心理的距離」を縮める。
　これが、まず、このタイプが他人に対してとる基本的なスタンスです。
　しかし、これだけでは、「私はあなたと同じ側の人間」ということを示したにすぎません。「やさしい言葉」は、その「同じ側」から発せられる「ある精神的態度」によって導き出されます。

相手の気分にシンクロすることからすべてがスタート

　「共通性」を確認した人間がその相手に対してとる「精神的態度」とは、「同調」です。
　「私もあなたと同じ」と言うだけでなく、相手の気分や心情に、「そうだよね」「わかる、その気持ち」とシンクロする、ということです。
　「同調」には、「あなたの言おうとしていることはよくわかるし、自分もまったくそのとおりだと思う」と同調する 《論理的同調》 もあるのですが、こちらは、どちらかと言うと、「徒党」を組んだり、「同志的結合」を固めるときに有効な「同調」。その目的は、「信頼の構築」とか「結合の強化」ですから、そこから「やさしい言葉」が紡ぎ出されるということは、あまり期待ができません。
　「同調」には、もうひとつ、「あなたの気持ちはよくわかる」と同調する 《心情的同調》 というのがあります。同調するのは、相手の「感情」や「気分」や「心情」です。

　 そりゃ、大変だったわねェ。辛かったでしょう。
　 フラれちまったか。泣きたい気持ちはよくわかる。よし、飲め。きょうはおごりだ。
　 よかったわねェ。なんだか、自分のことのようにうれしいわ。
　 ひどいよな。オレだってあんな言い方されたら、頭に来る。元気出せよ。

　こうして「同調」した気持ちから発せられる言葉は、相手の胸にやさしく響きます。
　すべての「やさしい言い方」は、ここからスタート。今回は、まず、このことを頭に入れてくだされば――と思います。

　管理人の本、Kindle で販売を開始しました。よろしければ、ぜひ！

シリーズ「マリアたちへ」Vol.1
『チャボのラブレター』
2014年10月リリース
Kidle専用端末の他、アプリをダウンロードすれば、スマホでもＰＣでも、ご覧いただけます。
作品のダウンロードは、左の写真をクリックするか、下記から。
チャボのラブレター (マリアたちへ)

 あなたの感想をＣｌｉｃｋ　Ｐｌｅａｓｅ！ （無制限、押し放題！）
管理人は常に、下記３つの要素を満たそうと、知恵を絞って記事を書いています。
みなさんが投票してくださるポイントは、日々の反省の材料でもあり、執筆意欲のエネルギー源でもあります。
どうぞ、正直な、しかし、ちょっぴり温かめの感想ポチをお願いいたします。

→この記事は役に立った（ＦＣ２ 恋愛/モテ）
→この記事に共感した（にほんぶろぐ村 恋愛／恋愛観）
→この記事は面白かった（人気ブログランキング　恋愛・結婚）