男も女もダメにする「××してくれない」という「依存症」


 不純愛トーク   第322夜  
前回、「自虐史観」などと口にする人たちには、「小児病」が潜んでいる、という話をしました。この「小児病」は、実は、男と女の世界にもまん延している。その典型が、「〇〇が××してくれない」と、うまくいかないことを「相手のせい」にしてしまう「くれない病」。今回は、かつて「くれない族」と揶揄された「共依存」な男と女の話をしてみます――。

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AKI 「自虐史観」なんて言葉を口にする人たちは、「小児病」である。前回は、そんな意義あるお話をお聞きしたんですわね。

哲雄 意義深いかどうか……。ある種の人たちにとっては、耳が痛いだけの話だったかもしれませんよ。

AKI ところで哲ジイ。その中で、哲ジイは気になることを言いましたよね。男と女の世界にも、その「小児病」が蔓延しているのではないか――と?

哲雄 そうですね。この人たち、「小児病」ではないか――と思えるようなカップルが、多いような気がしますね。

AKI つまり、「子ども」ってことですか?

哲雄 ハイ。「おとなの男」と「おとなの女」として向き合っているとは言えない。そう感じられるカップルが、夫婦でも、恋人同士でも、多いような気がするんですね。

AKI 哲ジイがそう感じるのは、どんなところですか?

哲雄 いちばん感じるのは、「してくれない」かな?

AKI してくれない……?

哲雄 キミも、口にしたことがあるのではありませんか? 「カレ、ちっとも××してくれないの」なんて言葉を?

AKI ま、ないと言えばウソになりますかねェ。でも、それが何か……?

哲雄 一時期、何かと言うと、この「××してくれない」を口にする人たちのことを、「くれない族」と呼んだことがありました。元々は、80年代に放映されて人気になったTBSの連ドラ 『くれない族の反乱』 から生まれた言葉なんですけどね。

AKI 知らない、そのドラマ……。だれが出てたんですか?

哲雄 いまは亡き大原麗子さん(2009年没)が主演、彼女が心惹かれていく上司に田村正和さんというキャスティング、主題歌を竹内まりやさんが歌っていました。簡単に言うと、「夫が××してくれない」「家族が××してくれない」と不満を募らせた妻が、仕事に出ることによって、自立の意識に目覚めていく――という話でした。ちなみに、そのオープニングは、こんな感じでしたね。↓動画はYou Tubeより。



AKI その「くれない族」が、「くれない族」を卒業していく――という話なんですか?

哲雄 だったような気がします。でね、今回、お話したかったことは、このドラマのテーマにもなっていた「○○が××してくれない」が口グセになっているような人たちの、精神の構造についてなんです。

AKI それも、「小児病」である。哲ジイは、そう言いたいわけですね?

哲雄 ハイ。おっしゃるとおりです。

 そもそも、人が「××してくれない」という言葉をもらすとき、
 そこには、「周囲は、私のために、私がしてほしいことをしてくれるのが当たり前」
 という考え方がひそんでいます。


 これって、子どもの発想だよね。それも、かなり甘やかされて育てられた子どもの発想。

AKI そうかもしれない。それって、「依存」してるってこと?

哲雄 そうです、依存してるんです。

 自分が欲しいものは、相手が与えてくれる――と期待する心。
 自分が努力したことは、だれかが評価してくれるはず――と期待する心。
 そして、自分が何を望んでいるかを、周囲が理解し、協力してくれるはず――と期待する心。


 これらはすべて、相手に依存する精神から生まれるものと言ってもいい。

AKI 依存してるのは、女たちだけじゃないですよね。いまだに、家の中のことは、妻にまかせっぱなし――っていう男だって、私から見れば、依存してるとしか思えない。自分のパンツや靴下がどこにあるのか知らないなんて男もいるんですよ、哲ジイ。

哲雄 そうだね。子どもに何かあると、「おまえがちゃんと看てないからだ」と妻のせいにしてしまうとかね。依存してると言えば、男のほうが依存してるかもしれません。

AKI 結局、男も女も、相手に依存し合ってるわけですね?

哲雄 それが単に相手に甘えているだけっていうのなら、お好きにどうぞです。でもね、

 自分が「思い通りの自分」でいられないのは、
 つまり、「自己実現」できないのは、
 「あなたが(おまえが)××してくれないからだ」


 などと感じたり、考えたりするような依存関係は、やっぱり、どこか間違ってる。

AKI 私が不幸なのは、あなたのせい――と思う女性もいますよね。私には、責任転嫁しているだけ、のようにも見えますが……。

哲雄 ほんとに相手にどこかいけないところがあって、このままではおたがいにダメになる――というのであれば、そのダメなところはきちんと話し合って解決するとか、それでもダメなら、別れて別々の道を歩むとかすべきなのに、「ダメ、ダメ」と言いながら、「自分がうまく生きていけないのは相手のせい」と責任転嫁して、それですませてしまっている。そういうカップルも、少なくないと思います。これってさ、ある意味では、逃げてるとも言えるわけだよね。

AKI 逃げてる……? 何から?

哲雄 自分で責任を負うことから――です。うまくいかないのは相手のせい、と思っていたほうがラクでしょ?

AKI そうか。無意識のうちに、スケープゴートを作ってしまうんですね?

哲雄 うまいこと言いますね。おっしゃるとおりです。そしてね、AKIクン、おたがいがおたがいを「スケープゴート」にしてしまうと、そこには一種の「共依存」な関係が成立してしまいます。

AKI 「ダメ」の原因を相手に押し付け合う関係――ということですか?

哲雄 そして、押し付け合うことによって「自分はわるくない」と思う。そのほうがラクだから、こういうふたりは、なかなか問題を解決できない。つまり、「私はダメ」と自分を責めないために、おたがいに「ダメな相手」を必要とする――という関係です。

AKI でもね、哲ジイ。私の周りを見ても、そういうカップル、けっこういるような気がしますよ。

哲雄 でしょ? 「まったくうちの亭主ときたら」とグチばかり言ってるカミさんと、「うちのしょうもないババァがよ」と悪態をついてるダンナ――なんて関係、そこら中にいますものね。でもね、その程度の「共依存」関係なら、まぁ、かわいいもんです。

AKI かわいくない関係もあるんですか?

哲雄 ありますねェ。たとえば、DVとか……。

AKI DV? ドメスティック・バイオレンス?

哲雄 しかし、この話を始めると長くなってしまうので、これについては次回――ということにしましょうか。ただ、今回は、男女の間の「小児病」として「××してくれない病」があるということ。その「××してくれない症候群」は、どちらかがどちらかに、あるいはおたがいに、相手に依存してしまう体質が引き起こすものである――ということを覚えておいていただきたいのです。

AKI アジアの国家同士がやっていることの根っこにも、この男女問題と同じ「共依存」な関係があるのではないか――と、哲ジイは言いたかったわけですね?

哲雄 そこまでおわかりいただければ、言うことありません。あ、念のために申し上げておきますが、キミが私に個人的に依存したいというのであれば、私としては、一向にかまいませんのでね。

AKI その気はまったくございませんので、ご心配なく。



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