シランケンの不純愛講座

マルチなメッセージは受け取ってもらえない

　この会話例に出てきた妻は、この短いセンテンスの中で、なんと、全部で11個にも及ぶメッセージを発しています。しかも、そのメッセージは、命令あり、泣き言あり、非難あり……と、とりとめがありません。
　ちょっと整理してみましょう。

〈１〉 そこらに靴下脱ぎ捨てないでって言ったでしょ――命令の確認
〈２〉 それでなくても、私にはいっぱいやることがあるんだから――泣き言
〈３〉 あなた、ちっとも協力してくれないんだもん――非難
〈４〉 お風呂の電球だって、取り替えといてねって言ったでしょ――命令の確認
〈５〉 ホラ、妹たちが泊まりにきたときに――記憶の喚起
〈６〉 忘れてるんだもんね、コロッと――非難
〈７〉 よく、それで、営業マンが務まるもんだわ――非難
〈８〉 明日、出張なんでしょ――記憶の喚起
〈９〉 着替え用意しとくから、カバン出しとくのよ――命令
〈10〉 出かけるときにゴミ出すの、忘れないで――命令
〈11〉 明日は生ゴミだからね――命令の確認

　どうです？
　メッセージの→があっちを向いたり、こっちを向いたりして、とりとめがないと思いませんか？
　これを全部、頭に入れるのは、たぶん、聖徳太子でもムリだと思います。

　もう一度、思い出してください。
　アランとバーバラのピーズ夫妻は、女の脳は「マルチトラック」、男の脳は「モノトラック」だと言いました。私は、男の脳は「直列式」で、女の脳は「並列式」だと思っています。
　どちらも似たようなことなのです。要するに、女性は、いろんなメッセージをとりとめもなく横並びにしても、それを同時に理解する能力を持っていますが、男性は、ＡだからＢ、ＢだからＣ……というふうに、論理的つながりを持ったメッセージを直線的にしか処理できない、ということです。
　もし、妻なり恋人なりが、パートナーにある事柄を理解させ、自分の頼みを聞き入れてもらおうとしたら、並列式ではなく、直列式の言い方をしたほうが効果的、ということになります。
　ただし、その場合、テーマはひとつに絞ること。一度に複数の依頼をしても、たぶん、男の脳はショートしてしまうので、もし、複数の依頼をしたいのであれば、ひとつのメッセージを相手が完全に受け取ったあとで、少し時間を置いてからにしたほうがいいでしょう。

「並列式」メッセージを「直列式」に並べ替えてみましょう

　さて、冒頭の会話例から、もっとも重要なメッセージと思われる「靴下を脱ぎ散らさないで」を抜き出して、これを「直列式」に並び替えてみましょう。


　いかがでしょう。ずいぶん流れがスムーズになったと思いませんか？
　これなら、スッキリ、夫の頭の中に入っていきそうですよね。この改善例での妻のメッセージは、見事に論理的に直列しています。

私は、やることがいっぱいあって大変だ（泣き言）→（だから）→あなたが協力してくれると助かる（願望）→（だから）→せめて脱いだ靴下だけでもランドリー・ボックスに入れといてくれないだろうか（依頼）

　つまり、言っていることが、ＡだからＢ、ＢだからＣ、というふうに、つながっているということです。しかも、この言い方には、もうひとつ、夫がつい、その願いを聞き入れずにはいられない「魔法」が秘められています。それは、これ。

「非難」よりも「心情吐露」、「命令」よりも「依願」

　お気づきの方もいらっしゃるかと思いますが、改善例での妻の言葉の中には、「夫を非難する言葉」がひと言も含まれていません。
　「あなたはいつも××だ」と非難する代わりに、「私は××なの（××と思ってしまう）」と、自分の心情を訴えています。
　ここも、重要なポイントです。
　男は、「だからあなたはダメ」「言ったことをやってくれない」「何もできない人なのね」などと非難されると、心のシャッターを閉ざしてしまいます（これは、たぶん、女性も同じ）。いったんシャッターが閉じられてしまうと、以後に続く言葉は、何も耳に入ってこなくなってしまいます。
　しかし、「私がつらいの」「苦しいの」「だから助けてくれるとうれしい」と心情を訴える言葉は、心の奥に届きます。その上で、「××してよね」という《命令》ではなく、「××してくれるとうれしい（助かる）」という《依願》の形でメッセージを伝える。
　こうすれば、男性は、パートナーの依頼を無視できなくなってしまいます。

妻をガミガミにしないための夫のひと言

　さて、このことは、男性の側にも重要なヒントを提供しています。
　つまり、女性がほんとに言いたいことは、「××して」の内容ではなく、「××して」と言いたくなるような「心の中の不満」にあるのではないか――。
　特に、冒頭の会話例のように、「あれもしてくれない、これもやってないでしょう」と、小言が一気に噴き出してしまう場合には、むしろ、問題は、妻の心の中に溜まった不満が原因と思ったほうがいいのです。
　その「不満」とは、たいていの場合、「自分がこんなにガンバっているのに、この人は、それをわかってくれない（評価してくれない）」という不満です。

　 いつもムリさせてごめんね。
　 キミにはほんとに感謝してるんだ。

　こんな言葉をふだんからかけておけば、少なくとも、冒頭のような「小言の連発」も、「だからあなたはダメ」という非難も、防げるのではないかと、筆者は思います。
　妻をガミガミにするのは、夫のせいでもある――と、覚えておきましょう。

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