シランケンの不純愛講座

用意周到すぎる亀山クンの「報われない努力」

　前夜、われらが愛する亀山クンは、以前より口説き続けていた彼女と、やっと、デートにこぎつけることに成功した。
　やった！　やっと、彼女とできる……かも。
　喜び勇んだ亀山クンは、以前から買い貯めておいた（←貯めるなよ、そんなもの  ）コンドームを、１個、ポケットに忍ばせ、「待てよ、装着に失敗することもあるから…」と、さらに予備の１個を財布の中に、「いや、待てよ。もう１回……と彼女に迫られたらどうする？」と、さらなる予備まで用意して、以前から持ち歩いていた名刺入れの中の古い１個と交換。合計３個を重装備して、デートに臨んだのであった。
　「おしゃれなお店で食事がしたいわ」とおっしゃる彼女を、われらが亀山クンは、唯一知っている、とっておきのオシャレな場所「如々苑」にご案内して、すっかり有頂天。
　「なんか、煙が……」と目を拭う彼女のしぐささえも、感激の涙……とスーパー勘違いした亀山クンは、デザートのバニラ・アイス（←なんか、ありふれてるゾ、オイ！）を食べ終えると、「ちょっと……し、失礼」とトイレに立った。
　この後は、いよいよホテルだな――と、すっかり舞い上がっている亀山クンは、こう考えた。


　かくして、準備万端整えた亀山クンは、はやる心を抑え、しかし、あっちはビンビンにはやらせて、彼女と店を出た。
　外へ出ると、彼女は、じっと亀山クンの目を見つめ、その目を瞬かせながら、言うのだった。

　 あの……亀山さん。こんなこと言うとあきれられるかもしれないけど……。
　 いいよ。言ってごらん。（ここまでは、われらが亀山クンも余裕があったらしい）
　 わたし……このあと……友だちと待ち合わせしてるんで、きょうは……ここで……。
　 あ……い、いや……ま、よくあることだよね。ウ、ウン……じ、じゃ……。

　たぶん、知らない人が見たら、隅田川にでも飛び込むんじゃないか――ってくらい、肩を落とした亀山クンは、どこをどう歩いたかもわからないくらい、街をほっつき歩いた挙句、家に辿り着くと、思い切り大きな屁をぶちかまして、服も脱がないまま、眠りについたのでありました。
　あそこに、アレを装着したことなど、すっかり忘れて……。

コンドームを財布や名刺入れに入れておいてはいけない理由

　コンドームの連続着用時間が、適正どれくらいであるか――については、残念ながら、長住は正しい知識を持ち合わせていません。
　しかし、亀山クンの装着時間は、おそらく10時間は超えていたであろうと思われます。
　ま、こういうこともあるので、ぜひともコンドームの使用説明書には、以下の注意書きを添えていただきたいと、思うのであります。


　ところで、この逸話でもおわかりのように、われらが愛すべき亀山クンは、用意周到な男です。
　名刺入れのコンドームだって、彼女の「か」の影もない、はるか昔から、「いつ、必要になるかわからないから」と、まるで防災用の非常食みたいな感覚で持ち歩いてました。
　使う機会もないままに、１年がたち、２年がたち、３年がたち……そんなある日でした。
　会議室で何人かがテーブルの周りに集まって、なにやら、あるグッズのデザイン性を品評し合っていました。

　 ま、色はいいんだけどね……。
　 しかしさぁ、このレリーフは、いらねぇんじゃね。
　 しかも、ただの○だし……。
　 でも、けっこう、レトロな味、出してるよ。
　 ユーズド感、ありあり……だよね。
　 違うでしょ。非ユーズド感だよ！
　 このスレ具合から見ると、５年は使ってないね。

　みんなの輪の真ん中で話題になっていたのは、亀山クンが置き忘れていった名刺入れでした。
　そうです。長年にわたってコンドームを入れっぱなしにしていた亀山クンの革製の名刺入れは、コンドームで盛り上がった部分だけがスレて色落ちしていたのです。
　そう、コンドームの○の形に――。

　オーイ、亀山ク～ン。
　おまえってやつは、おまえってやつは……。

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