知らなきゃよかった「恋愛法則」☆目次

コーヒーを飲む女   知らなきゃよかった
   「恋愛法則」

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知っていても役に立つとは限らないけど、
知らないと手痛い目に遭う恋愛法則集です。


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3回誘ってダメな相手は「脈なし」と思え!

コーヒーを飲む女知らなきゃよかった「恋愛法則」
 法則1  3回誘ってダメな相手は「脈なし」と思え!

粘って誘えばいいというものではない。
3回誘って色よい返事がもらえない相手とは、
期待する人間関係は作れない。その理由は——。


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 「お茶いかない?」でも、「今度、食事にでも?」でも、「一度、やらせてよ」でもいいのですが、その種の誘いを3回繰り返して、それでも色よい返事がもらえない場合、それ以上、どんなに粘っても、相手の返事が「OK」になる可能性は、限りなく「0」に近い。
 ニュートンが発見した法則でも、アインシュタインが発見した法則でもありません。筆者・長住哲雄が、長年の恋愛経験を通して体得するにいたった法則です。
 別に、理由はありません。
 ただ、人間の心理として、3回が限度かな……と思うわけです。

悪魔女
「1回だけ」では、真偽が疑わしい

 1回の誘いで「OK」というケースも、中にはあるかもしれません。
 奇跡的に「ひと目ボレ」し合う――という関係も、考えられないわけではないからです。しかし、私が知る限り、そういうケースは、きわめてレア。砂浜に落としたコンタクトレンズを見つけるぐらいの奇跡と思っていいかと思います。
 仮に相手が自分に好意を持ってくれている――という条件下でも、1回の「お誘い」が1回で「OK」となる可能性は、かなり低い。なぜなら、人は人に対して、常に「警戒心」を抱いているからです。相手がどんなに「好き」であっても――です。逆に「好き」であればあるほど、「自分はからかわれているんじゃあるまいか?」という警戒心が、わき出ることだって考えられます。
 誘う側としても、1回の誘いが2つ返事で「OK」だったりすると、「こいつ、軽いんじゃないか」と、逆に不安になってしまうかもしれません。
 端から遊ぶつもりであれば、それでもいいのですが、「この人と真剣に交際したい」と考えている人には、その「軽さ」は気になります。
 というわけで、通常、1回目の誘いに対しては、人はとりあえず、あいまいな返事を返そうとします。こんなふうにです。

  一度、食事にでも行きませんか?
  いいですね、そのうちに、ぜひ。

 「そのうちに」という返事は、もし相手がイヤであれば、「いまは忙しくて」と断る伏線としても使えます。もし、相手を憎からず思っているのであれば、その本気度を見極めるための「熟慮の期間」としても使えます。
 そのとき、胸の内で考えていることは、

 本気なら、もう一度、誘ってよ。

 です。

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デート3回目までにキスできない相手とは「友だち」で終わる

コーヒーを飲む女知らなきゃよかった「恋愛法則」
 法則2  デート3回目までにキスできない相手とは「友だち」で終わる

「ただの友だち」から「恋人」へ。その一歩となる
「キス」が、デートを3回重ねてもできないと、
その関係は「友だち」で終わる可能性が大。その理由は?


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 「キス」と言いましたが、「キス」とは限りません。
 手をつなぐ、肩を抱く……などの「身体的接触」全般と考えてくださればいいかと思います。
 デートを重ねて、もう3回目。
 なのに、そういう接触が一度もなし。ということは、ふたりはそれらの接触が可能となる距離まで接近しなかった、ということにもなるわけです。
 その「距離」とは、具体的に申し上げると、「距離15センチ以内」。
 この距離まで近づくと、人は腕を回して、相手の体を抱き締めることができるようになります。ちょいと顔を近づければ、相手の頬や唇にキスすることもできます。
 通常、この距離は、夫婦や恋人同士など、肉体が接触しても苦痛ではない――と感じる、ごく親しい関係でのみ使われます。
 もし、それほど親しくない人間、あるいは親しくなりたいとは思わない相手が、その距離=15センチ以内に近づこうとすると、人は、思わず、自分の体をその相手から遠ざけようとします。
 筆者・長住にも経験がありますが、こちらが一歩近づこうとする度に、一歩、後ずさりしてしまう。そういう相手とは、どんなにデートを重ねようと、メシ代を奮発しようと、ふたりがそれ以上親密な関係になることは、まず、期待できません。
 つまり、その相手には、あなたと肌を触れ合わせようという気が、端からないからです。
 まず、このことを、しっかり頭に入れておいていただきたいと思います。

悪魔女
「友だち距離」から「恋人距離」への、近くて遠い「一歩」

 人間と人間は、何種類かの「距離」を使い分けることによって、
 社会生活を円滑に営んでいる。


 これは、アメリカの文化人類学者、エドワード・ホールが提唱した《パーソナル・スペース》という考え方なのですが、ホールの学説によると、私たちが使い分けている「距離」は、次の4種類に分類することができます。

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交際3年で結婚を決めないふたりは、「永すぎた春」で終わる

コーヒーを飲む女知らなきゃよかった「恋愛法則」
 法則3  交際3年で結婚を決めないふたりは、「永すぎた春」で終わる

男と女の交際には「賞味期限」というものがあります。
エッチから恋人へ。恋人から結婚へ。そこには、
不思議と「3」という数字が絡まってきます。


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 会えばSEXするようになったあなたとカレまたは彼女。
 これでふたりは「恋人同士」という関係になった――と言えるのか?
 残念ながら、答えは「NO」です。
 もしかしたら、カレや彼女には、他にもSEXする相手がいて、あなたは単に、そのひとりになったにすぎないかもしれません。
 SEXするようになっただけでは、ふたりは、単に「SEX付きのジャストフレンド」または「SEXフレンド(俗に、セフレ)」。「恋人同士」と言えるようになるためには、まだ、何かが足りないのです。
 英語に「ステディ」という言い方があります。
 「安定した」「しっかりした」「グラグラしない」などの意味で使われる形容詞ですが、これを名詞として使うと、「決まった相手=恋人」という意味になります。「自分たちは恋人同士」とたがいに認め合い、周囲(親しい友人などです)にも認めさせる関係のこと、と言ってもいいかと思います。
 「ステディ」になるためには、あと、何が必要か――というと、「宣言」です。
 「オレたち(私たち)つき合おうか?」でもいいし、「ボク(私)の恋人になってくれる?」&「ウン、いいよ」でもいいのですが、要するに、相手と自分の関係を「恋人」と認め合う「宣言」です。
 会えば当たり前のようにエッチをするところまで行っても、この「宣言」がない限り、「ステディ」になったとは言えないわけですね。
 さて、問題は、ここからです。「エッチするようになった」から「ステディと言えるようになる」までには、実は、「賞味期限」があるのです。
 その期限は、どれくらいか?
 今回は、その話をしてみようと思います。

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「50対50」の「両想い」より、「55対45」の「やや片想い」!

コーヒーを飲む女知らなきゃよかった「恋愛法則」
 法則4  両想いの愛の量。「50対50」より「55対45」がいい

たがいの想いが「50対50」と均衡した両想いでは、
恋の炎は燃え上がりません。理想は「55対45」ぐらい。
なぜなのか? その理由を考えてみます。


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 人は、「報酬」があるから、人を愛する。
 ほんとは「報酬」を求めない愛こそが「愛」だと思うのですが、ここでは、そんな高尚な愛の話は省くことにしましょう。
 ここで言う「報酬」とうのは、別に「金」じゃないですよ。金でもいいのですが、それだと「売春」になってしまいます。大きな家と3食プラス昼寝。これだと「結婚」になっちゃいます。
 とにかく、「報酬」が「モノ」である限り、それは「恋愛」ではなく「取引=経済行動」だと私は思っているので、報酬が「モノ」である男女関係の話も、ここでは省きます。
 では、「報酬」が「精神的な充足感」だとどうか?
 この人といるとホッとするとか、ハッとするとか、ドキドキするとか……。
 面倒くさいので、これらをすべて「愛」と呼ぶことにしましょうか。
 ほんとはちょっと違うんですけど、それはまた別の機会にお話するとして、ここでは、ザックリ、こういうことにしておきましょう。

 「愛」の報酬は、「愛」である。

 人は、「愛されたい」から「愛する」。
 そういう生きものである――と言う前提で、話を進めることにします。
 問題は、この「愛する」と「愛される」の比率です。
 私は、こう思っています。

 50対50、つまりフィフティ・フィフティの恋愛関係は存在しない

 今回は、それはなぜか、という話をしてみようと思います。

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長住哲雄…独自の人間関係論を元に、数々の著書を刊行してきたエッセイスト&編集者。得意ジャンルは、恋愛論やコミュニケーション論。

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